Wir meinten immer nur einander wenn wir Glück sagten.

Es ist nicht zu erklären.
Es ist wie ein anderes leben.
Eine andere Welt.
Du hast alle Sorgen hinter dir gelassen.

Ich liebe es jeden tag mindestens einmal vor lachen weinen zu müssen.
Und sogar das schlechte Wetter macht mir nichts aus.
Ich bin wer ich bin. Und sie akzeptieren mich.
Es tut so gut.
Es macht so glücklich.
Ich fühl mich so frei.
Ich will nie wieder hier weg.

Durchgeplant.

Noch eine Woche. Dann bin ich hier weg. Dann ist alles für 3 geile Wochen vergessen. Dann bleibt das hier und ich bin weg.
Gott sei Dank ist jeder Tag durchgeplant. Sonst würde ich nachdenken. Nachdenken ist nicht gut. Nicht jetzt.
Montag, Schule, mit N. in der Stadt treffen und Besorgungen für England machen.
Dienstag,  Schule, ihn treffen, reden, da sitzen, Nähe spüren.
Mittwoch, Schule, vielleicht tanzen, packen.
Donnerstag, Schule, Babysitten, zu J.'s Abschiedsparty.
Freitag, Zeugnisvergabe, restliche Sachen packen, N., kommt gegen abend.
Samstag, zum Flughafen, in den Flieger steigen und endlich loslassen.

Ich liebe es wenn ich jeden Tag etwas vor habe. Die Woche scheint viel kürzer und ich hab jeden Tag etwas worauf ich mich freuen kann.
Ich schaff das.
Nicht mehr lang.

wenn man fehler macht..

wenn man einen fehler gemacht hat muss man es zu geben und dazu stehen.
und was wenn man einen fehler zu gegeben hat von dem man dachte dass man ihn gemacht hat und damit einen fehler begeht weil es kein fehler war?
es kann nicht sein dass es mir so weh tut. es kann nicht sein dass du mir schreibst dass du glücklich bist wenigstens die erinnerung zu haben. und dass du nicht darüber nach denken willst was hätte sein können wenn es doch scheinbar nicht sein sollte. es kann nicht sein dass es mir so weh tut zu hören dass es dich verletzt. du hast gesagt es sei perfekt gewesen und dass du keine andere wie mich findest. es kann nicht sein dass ich nicht will dass du eine andere findest.

ich habe einen fehler gemacht.
ich dachte es wäre ein fehler gewesen. aber das war es nicht. ich wusste nicht wie viel es mir bedeutet bevor ich es beendet habe. und ich habe es beendet. und es tut immer noch zu sehr weh als das das richtige sein kann. es kann nicht sein dass wir beide leiden.

ich kann dich fühlen, du bist da.
ich verlier mich in dir.
du bist noch bei mir.
ich will nicht dass du gehst.

leid.

ich habe mich noch niemals so schuldig gefühlt.
ich hatte nicht gedacht dass es so schwer sein würde. dass es so sehr weh tun würde. als ich es geschrieben habe war es so klar, so sicher. aber als ich es dir geschickt habe war das wie ein schlag. ich wusste ich konnte es nicht zurück nehmen. und dass es dich verletzen würde. dabei wollte ich doch nicht dass du verletzt wirst! grade das wollte ich nicht. ich hätte nicht gedacht dass ich heulen muss deswegen. ich wusste dass du mir wichtig bist. aber dass es sich anfühlen würde wie stiche ins eigene herz, das war mir nicht klar. ich weiß nicht wie die anderen menschen das da draußen schaffen. anderen menschen ohne mit der wimper zu zucken dass herz zu brechen oder selber daran zu vergehen. es tut so weh, so verdammt weh. das dachte ich nicht.
und ich kann nicht sagen wie unglaublich leid es mir tut.
wenn man mal darüber nach denkt steht "leid tun" dafür dass es einem leid zufügt. dass es einem schmerzen bereitet. das man leidet. wenn auch nur mental.
du glaubst gar nicht wie sehr es mir leid tut.
ich wusste nicht dass es so schwer ist jemanden zu verletzen.

Schlaflos

Viel zu viele Gedanken.
Viel zu warm.
Das mit ihm ist nicht gut. Ich sollte es beenden.
Woher kommen plötzlich wieder diese scheiß Gedanken an J.?!
Ich will dass das aufhört.
Ich will einfach nur noch schlafen.
Ich will in den Urlaub. Mit N., Ja. und Ju.
Ich will spaß haben.
Ohne irgendwelche Probleme.
Einfach nur frei sein.
Meine Beine tun weh.
Es ist zu warm.
Ich wäre so gerne so hübsch. So hübsch wie die Mädels auf Facebook und Tumblr.
Ich war nicht so.
Ich war zufrieden mit mir.
Was ist passiert?!
Ich würd mich gern mit S. treffen. Ich mag ihn.
Ich will nicht dass J. weg geht. Für ein ganzes Jahr!
Ich will endlich mit N. shoppen gehen und neue Lieblingsklamotten haben.
Ich will mich jeden Tag hübsch fühlen in meinen Klamotten.
Ich will Fotos, tausende von Fotos. Alle an meine Wand damit diese Zeit nie in Vergessenheit gerät.
Ich will in England Typen kennenlernen.
Solche die nett sind und mich mögen.
Die meine verrückte Art mögen.
Ich will dass H., M. und M. endlich wieder so sind wie vorher.
Dass wir wieder Freunde sind.
Ich will N. und J. niemals verlieren.
Sie bedeuten mir so viel.

Ich will endlich schlafen.
Mach bitte jemand meine Gedanken aus.