freunde ?!

freunde und so.

schon klar. laber doch keine scheiße. hör auf rumzulügen. und vor allem hör auf mit deinem behinderten "yolo". bah, ey du fuckst mich ab, das glaubst du gar nicht. yolo hier, yolo da, alles hipster, was da looouuuz?! ich darf nicht kommen weil l. keinen bock auf mich hat. aahja. schön für l.. aber klar, wenn sie das sagt dann ist das so. weil sie ja "die allergeilste" ist. schon klar. ist okay für mich.

hey, ich wollte nur sagen dass ich mir deine heulgeschichten nicht mehr anhören werde. ich hab so oft neben dir gesessen, mir alles angehört und du hast dich bei mir ausgeheult. und ich war immer da, bin immer ans telefon gegangen um dich zu trösten. man sieht ja was man davon hat. aber ich hab da jetzt echt keinen bock mehr drauf. ja man, guck dich an. ganz ehrlich, wie du aussiehst. hör auf scheiße zu labern und lüg mich nicht so dreist an. ich scheiß auf deine "ehrlichkeit", dein "liiiiiiieeebbeeedich!!!" nee, echt, ganz ehrlich, das ist mir so egal. 

schon traurig wenn man vor lauter "YOLO!" plötzlich versetzungsgefährdet ist was?!

zeitvertreib halt -.-

wie konnte ich nur so dumm sein?! wie konnte ich nur denken dass du dich geändert hast. dass wir das zusammen schaffen. ich habe mir immer gesagt du lässt dich nicht so von den jungs rumschubsen, nicht so mit mir spielen. aber genau das ahbe ich getan. kaum ist deine scheiß f*ckfreundin mal im urlaub kommst du bei mir an und ich dumme, naive nuss fall auch noch drauf rein. denke ernsthaft das mit uns wäre was..was besonderes oder so ein scheiß. habe mich auf diesen kack eingelassen. war doch klar dass das passiert. dass du mich doch wieder nur verarscht hast. weil ich doch nur ein zeitvertreib bin. dir war halt langweilig und ich bin ja auch "ganz nett". gott ey. was bin ich nur für eine dumme?! wie konnte ich dir nur schon wieder vertrauen?! das lustige ist. dass ich viel mehr als dich, mich selber hasse. für meine eigene dummheit, naivität. weil ich es schon wieder geschafft habe alles falsch zu machen. weil ich schon wieder auf deine scheiß masche reingefallen bin. du hättest sie eh nicht für mich verlassen. niemals hättest du das. ich bin einfach zu leicht zu überzeugen. du kannst einfach so wunderschöne lügen erzählen. und meine verdammte liebe zu dir macht mich so blind. und auch jetzt, wo es doch wohl klar ist, auch jetzt kannst du mir nicht egal sein. ist das nicht beschissen?!

betrunken.

betrunken. von all deinen lügen die du so überzeugend zu erzählen weißt.
überrannt. von der realität die sich nicht lange verdrängen lässt.
geschockt. von der wahrheit die du so schön verdreht hast.
beängstigt. von mir und meiner naivität.

ich hasseliebe dich.

verpiss dich aus meinem leben und lass mich nicht allein.

free fall.

alles falsch.
aber es fühlt sich zu gut an um so falsch zu sein.
ich weiß dass es das allerletzte ist und es unter meinem niveau ist.
aber ich brauche das.
es tut so gut.
weil er wie meine droge ist.
ich hasse ihn dafür dass er so süchtig macht.

aaarw, du bringst mich um, aber du lässt mich so leben.

irgendwie.

warum können wir uns nicht einfach hassen.
die finger von einander lassen.
aufhören uns gegenseitig hoffnungen zu machen,
weil wir beide wissen dass es nur noch schlimmer wird.
wir tun uns nur noch mehr weh.
streuen noch mehr salz in die wunde.
halten uns aneinander fest.
stoßen uns voneinander ab.

schaffen es nicht es zu beenden.
denn eigentlich, tief drinnen, wollen wir es beide doch irgendwie.

verdammt.

du: "nein"
ich: "doch"
"nein" - "doch" -"nein" - "doch" -"nein" - "doch" -"nein" - "doch" - "nein" - "do.."- Shit.

kribbeln auf der haut. herz ist am wummern. wehrlos.
verdammt wieso müssen deine lippen so perfekt auf meine passen?!

ich?

du bist du.

und auch wenn ich manchmal nicht ich bin, bleibst du du.

und du bleibst das "du" was mein nicht-"ich" auffängt.

und du bleibst das "du" was mein ich liebt.

aber mein ich, ist andauernd ein anderes ich.

ein ich was ihn hasst und dich liebt.

ein ich was ihn nicht vergessen kann.

ein ich, was so gerne deins wäre.

ein ich was ihn nicht verlieren will.

ein ich was dich genießt.

ein ich was nicht weiß was es will.

ein ich, was weiß dass es nicht alles haben kann.

ein ich, was alles aber auch irgendwie nichts will.

ne is klar -.-

ja, jetzt kommst du wieder an. willst meine aufmerksamkeit.
kriegst du leider auch. verdammt.
"ich liebe dich" hast du gesagt.
haha, der ist alt. ich lach später drüber.
ich hatte mir vorgenommen sowas in der art zu sagen.
war ja klar dass mich diese 3 worte wieder mitten ins herz treffen.
ob sie gelogen waren?
ich weiß es nicht.
dass du diese ganzen lügen so glaubhaft rüber bringen kannst.
respekt, alter, respekt.
aber ganz ehrlich.
kaum ist deine liebe bumsfreundin mal 2 wochen weg bin ich doch ziemlich wichtig.
du meinst du liebst mich. ist nicht so dass du mit e. unglücklich bist. aber du meinst bei ihr fehlt ihr etwas, was du bei mir hattest. du hast gesagt dass man(n) sich am anfang denkt "ey geil!" wenn man so eine freundin hat. du kommst dann bei ihr an und sofort tralalalala. das wollte ich eigentlich gar nicht so genau wissen. du meintest dass du sie ja magst, aber du weißt nicht ob du sie liebst. aber mich liebst du ganz sicher. und solange du darauf wartest wieder mit mir zusammen zu sein bist du halt mit ihr zusammen. besser als single sein. aaahja. nee is klar.
aber das schlimme ist ja dass ich dich trotzdem vermisse.
du willst mich sehen. willst sogar silverster mit mir allein feiern.
hm.
mal sehen wie das morgen wird.

aufgegeben.

dass man aufgibt heißt lange nicht dass man nicht kämpft.
nur wenn man zu lange gekämpft hat, wenn man zu viel aufgegeben hat, wenn man einfach nicht mehr kann weil man zu lange alleine gekämpft hat.
dann muss man sich irgendwann eingestehen dass es es nicht wert ist. dass es sich nicht lohnt noch mehr risiko einzugehen für etwas was schon längst verloren ist.

shit.
schon wieder an dich gedacht. schon wieder wegen dir geheult.
das muss aufhören.

du hast mich aufgegeben.
hast du mich schon vergessen?
hast du schon aufgehört mich zu lieben?

hass.

du bist scheiße, eingebildet, egoistisch, verlogen, beschissen, kindisch, nervig, unehrlich, selbstverliebt und noch so viel mehr.

ich hasse dich, ich hasse dich so sehr dass ich es nicht beschreiben kann. einfach deine beschissene art zu denken du wärst der geilste. ich will dir ins gesicht schlagen, dir vor die füße spucken. ich will dass du vor meinen füßen kniest und um vergebung bittest damit ich dich abblitzen lassen kann.ich will dich heulen sehen, ich will dass du verdammt nochmal fertig bist weil du mich vermisst, ich will dich leiden sehen. ich will dass du diesen schmerz spürst. dass dir das herz gebrochen wird. weil ich dich so sehr hasse.

aber ich weiß nicht ob das jemals etwas daran ändern wird dass ich dich vermisse.

boah, wie mich das manchmal ankotzt.

manchmal kotzt du mich so an.
deine art. einfach wie du denkst du könntest dir alles erlauben. wie du dich hier reingedrängt hast. ohne rücksicht auf verluste hast du dich da reingedrängelt wo früher mein platz war. laberst scheiße von wegen "beste freundinnen, wir zwei" und hasst mich aber trotzdem manchmal. einfach wie du dich selbst für viel zu geil hältst und meinst über all dazu zugehören.
boah, wie mich das manchmal ankotzt.

loveable?

liebe ich dich?
wenn alles was du tust mich ankotzt, wenn alle deine lügen rauskommen, wenn du mich beleidigst, wenn du so tust als wäre nie etwas passiert, wenn du mir die schuld an allem gibst, wenn du dich selbst für unwiderstehlich hältst, wenn dein ego sich mal wieder überschlägt, wenn du egoistisch bist, wenn du ein verdammtes arschloch bist, wenn du alles falsch gemacht hast.

kann ich dich dann überhaupt noch lieben?!

dreist.

dass du einfach diese dreistigkeit hast so zu lügen.
krasser scheiß.
hätte ich nicht von dir gedacht.
aber da sieht man wie man sich in menschen täuschen kann.
egal.
war trotzdem schön.

baby, komm ich bitte dich.

"klar, sicherlich, baby komm ich bitte dich,
ich geb dir meine liebe, doch du drehst dich um
und willst sie nicht!"

NIE MEHR KOMM' ICH WIEDER ZURÜCK! ;)

eine von vielen, schon ok.

eine von vielen.
aha.
ach komm du wixxer, du denkst auch die wärst es ne?
oh man. sowas wie dich sollte man verbieten.
so selbstgefällig, egoistisch, selbstverliebt, gefühlslos, fickgeil.
ich dachte immer die übertreibens mit den "arschlöchern", aber hey, jedes mädchen trifft mal den typen der ihr beweist dass das alles war ist. dass es jeder mal passiert.
gott sei dank hab ich dich hinter mir.

vielleicht werd ich dich mal ein bisschen vermissen, oder auch sehr.
aber wenigstens hab ich verstanden dass du die tränen nicht wert bist.

bliblubbliblabliblub.

will ich das wirklich?
ja. nein. jain.
man. ich weiß es einfach nicht.
dass es mir eben so ging zeigt mir dass ich es eben nicht kann.
dann es noch zu riskant wäre.
ich will dir nicht weh tun.
und mir auch nicht.
aber ich weiß dass es passieren wird wenn ich nicht aufpasse.
bliblubbliblabliblub.

lieblingsbrownie ♥

weil man mit dir einfach diese gammeligen tage machen kann.

auf dem bett liegen, filme gucken, mw2 und fifa "zocken", labern, scheiße bauen.

bist mein lieblingsbrownie ♥

fick dich.

schrei mich nicht so an, ich bin doch nicht taub.
laber nicht so nen kack, ich bin doch nicht blöd.
zieh nicht so ne scheiße ab, das ist unter meinem niveau.

halt einfach deine fresse.
lass deine grabscher bei dir.
lass deine verfickte scheißlaune an jemand anderm aus.
ich hab da keinen bock mehr drauf.

fick dich einfach, fick dich.

richtig?

ich glaube nicht dass es der oder die richtige nur einmal gibt.
ich glaube dass es der oder die richtige für den richtigen moment gibt.
dass es eine zeit lang gut ist, richtig ist. aber dass es auch irgendwann zeit ist sich wieder zu verabschieden. man muss nur heraus finden wer, für wie lange der richtige ist. wenn die zeit vorbei ist sollte man sich nicht allzu lange daran fest halten oder weinen weil es "wieder nicht geklappt hat". wer behauptet denn das? gab es momente in denen du wunschlos glücklich warst? in denen du das gefühl hattest zur richtigen zeit am richtigen ort mit dem richtigen menschen zu sein? dann warst du das. und dann warst du für den moment oder auch eine längere zeit der richtige. vielleicht wirst du es auch irgendwann wieder sein. nur wenn du spürst dass es nunmal jetzt nicht richtig ist. dann halte dich nicht zu lange auf. lebe weiter, wer weiß. vielleicht verpasst du sonst den nächsten richtigen.

auch ohne dich.

wenn etwas zu ende geht, was wertvoll war.
dann ist es nicht ganz weg. dann sind da immer noch erinnerungen. und die frage "ist es wirklich vorbei?"
doch je länger man wartet, je länger man hofft, desto klarer wird einem dass es wirklich vorbei ist. und man versteht auch dass es gut ist dass es vorbei ist. und dass es in ordnung ist.
war nice. ist halt vorbei.

kaum zu glauben, ich weiß.
aber die welt dreht sich weiter, auch ohne dich.

up &' DOWN &' round it goes.

manchmal ist das irgendwie alles zum kotzen.

life is like a rollercoast,
up &' down &' round it goes.
where it stops, nobody knows.

ich mag dich.

du mit deiner carhartt mütze.
mit den unnötigen sprüchen und den schlechten anmachen.
ich mag dich. ♥

du.

süß, du kleiner wixxer. süß.

hahahaha, ganz ehrlich wer denkst du bist du?
king undso.
schon klar.
kannst sie alle haben. alle kannst du sie verarschen. ausnutzen. anlügen.
allen kannst du ihnen den selben scheiß erzählen wie mir.

alle kannst du sie haben.
nur mich nicht.
aber wer braucht schon mich wenn er die ganze welt vögeln kann?

du.

War ja klar.

Du verhältst dich wie die letzte sau und am ende bin ich mal wieder schuld. Danke H., dass du dich mal wieder auf ihre seite stellst. Hey, kein problem, bin ich dran gewöhnt. Wie sollte es anders sein. 

klar, einmal sorry, sagen und schon ist alles wieder gut.

ehrlich nicht.

was ist bloß mit uns passiert?!
was ist aus dem jungen und dem mädchen geworden die wir mal waren.
aus dem "wir beide für immer!"
aus den Mccafe-Nachmittagen.
ist das alles wirklich weg?
sind wir wirklich zu diesen beiden personen geworden die wir jetzt sind?
die kein normales gespräch mehr miteinander führen können?

haben wir es wirklich verloren?
diese leichtigkeit?!
wo haben wir sie verloren?
irgendwo in den ganzen lügen. geheimnissen. unwahrheiten. betrügereien.
irgendwo da haben wir uns verloren.

werden wir uns jemals wieder finden?

"mach das nie wieder."
- "okay"
"versprochen?"
- "versprochen!"

kommt dir das irgendwie bekannt vor?

dich zu lieben ist wie..

fallen auf lila wolken.
laufen auf zersplittertem glas.
rennen gegen einen spiegel.
hoffen auf ein wunder.
tanzen im regen.
lachen beim weinen.
warten auf eine änderung.
musik hören mit geschlossenen augen.
greifen nach den dornen.
wissen dass es nichts bringt
und es trotzdem wollen.

so ist es dich zu lieben.

lebenszeichen ♥

fuck you my dear.

ach ja, meine sachen.
nee, morgen kann ich nicht. übermorgen ist auch ganz schlecht.
ja, wochenende bin ich auch schon ausgebucht.
schick sie mir doch einfach zu.
ich hab eh kein bock dich zu sehn.
oder gib sie m. der gibt sie l. und die kann sie mir geben.
oder sonst wie.
kriegste schon irgendwie hin.
du kannst doch alles.
nur mich nicht haben.

mädchen im schnee.

weiße flocken.
musik laut.
leise mitsingen.
durch den schnee tanzen.
endlich wieder glücklich sien.

my first love.

never thought i could say that so easily, never thought there will be a day i could smile while thinking about our times. but here it goes, we had an awesome time, maybe its not over forever, but for now it is. and i'm over it. thanks for the memories, the good and the bad one's, i'll keep them like a treasure. you were my first love, and in my heart, a little part, you'll always be. don't forget me so fast.
always yours.
xx

freiraum.

es liegt nicht an dir. bescheuerter satz. ist aber so. du bist der perfekte typ. und vielleicht ist es grade das. ich war jetzt 8 monate lang nem typen treu, der es nicht verdient hat. ich weiß einfach nicht ob ich jetzt direkt nochmal ne beziehung verkrafte. grade mit so jemandem wie dir, so jemandem den ich echt nicht verdient hab. ich muss jetzt einfach mal scheiße sein. mit jedem typen flirten, scheiße bauen. und ich will nicht dass ich dich damit verletze. weil du das nicht verdienst dass man so mit dir umgeht. und ich glaube nicht dass es gut wäre wenn das zwischen uns beiden, nichts festes, sondern nur immer mal wäre. weil ich dir damit weh tun würde. ich muss mich jetzt einfach mal abregen. von dem ganzen scheiß der passiert ist. muss ich einmal richtig ausrasten. und vielleicht wird das danach was mit uns. lass mich dir nicht weh tun. ich brauch nur grade meinen freiraum.

endlich wieder.

frei.
ich tu und lass was ich will.
wenn ich will dann tu ich's.
wenn nicht dann lass ich's.
wenn es mir auf die nerven geht, mach ich das es aufhört.
wenn ich es mag, dann wird es bleiben.
wenn ich bock habe mit ihm zu flirten, dann flirte ich halt mit ihm.
und vielleicht auch mehr.
ist doch meine sache.
du hast dich da genug eingemischt.
du hattest deine chancen.
und du hast verkackt, junge, verkackt.
und jetzt heul nicht rum.
ist meine sache.
halt dich raus.
ich bin jetzt frei.
endlich wieder.
frei.

sorry, babe, verkackt!

sorry, aber du hast deine chance echt vertan. hahahahaha, wie lächerlich dass ich dir so lange hinterher gelaufen bin! oh man. ich war so eine blinde dumme kuh! aber gott sei dank hab ich es jetzt gecheckt. und jetzt geht mein leben weiter. OHNE dich. sorry, babe, verkackt!

almost over you.

hahaha, schon geil.
du schreibst mich ernsthaft an und beschwerst dich dass ich dich nicht vermisse! hahaha, gott bist du lächerlich! ehrlich jetzt. DU bist gegangen, schon vergessen? und ich habe es akzeptiert. natürlich vermisse ich dich. aber ich akzeptiere dass du sie liebst, dass du sie willst. ist es nicht dass was du willst? nein, natürlich nicht. du willst dass ich um dich heule, jammere dass mein leben ohne dich vorbei ist. hahahaha, jaja, du brauchst bestätigung, aber die kannst du dir demnächst bei wem andern holen! ich bin doch keine dumme tussi die dir hinterher rennt. nä, echt nicht. verarsch sie alle, mach sie fertig damit du dich geil findest. aber ich bin nicht deine puppe und werde mich nicht länger von dir rumschubsen lassen. sorry, süßer, du hast deine chancen vertan. und nein, ich komm jetzt nicht heulen wieder an. diesmal hast du's echt zu weit getrieben. es tut mir leid dir das mitteilen zu müssen, aber es gibt noch andere wesen auf diesem planet und du bist definitiv nicht der geilste ;) sorry, baby, i think i'm almost over you :D

that's all.

ich will keinen perfekten jungen.
ich will nur einen für den ich die einzige bin.

hold up, baby.

pause. warte. eine sekunde. ich muss meine gedanken ordnen.
das ist alles verdammt scheiße gelaufen. so scheiße wie sowas nur laufen kann. und ich weiß nicht nicht ob es wieder wird oder ob es nun wirklich vorbei ist. aber mama hat gesagt du kommst zurück. und ich vermisse dich unglaublich sehr. vorallem der gedanke dass sie jetzt in deinen armen einschlafen darf, dass du sie küsst und ihr "ich liebe dich" ins ohr flüsterst bringt mich um. und ich weiß dass ich wenn du zurück kommst dir zeigen sollte dass du das letzte bist. und dich ignorieren. aber, zum leiden und gegen den willen meiner mädels werde ich dich wohl irgendwann dann doch wieder nehmen. auch wenn es nur darauf hinauslaufen wird dass du mich verletzt. ich wünschte wir wären einfach wieder so glücklich wie vorher. und die vorstellung dass du das mit ihr bist ist für mich wie ein glatter schnitt. sauber und tief.
aber ich weiß nicht ob du zurück kommst- stop! ich weiß dass du es tust, nur nicht wann.
ich warte bis dahin, aber ich werde meine zeit nicht mit heulen vergeuden. nein. ich werde schon eine ablenkung finden. auch wenn mein letzter gedanke am abend und mein erster gedanke am morgen du sein wirst. die 50.000 anderen gedanken am tag werden glücklich sein. ein tag hat 86.400 sekunden. und ich werde sie nicht alle daran verschwenden dir nach zu trauern. ich werde dich vermissen und jeden verdammten tag hoffen du meldest dich. aber ich werde dir beweisen dass das leben auch ohne dich weiter geht. weil das so ist. auch wenn ich das noch lernen muss.

mama hat immer recht

du bist weg. bei ihr. und ich werde dich in ruhe lassen. 

mama hat gesagt du kommst zurück. wenn du sie irgendwann langweilst. und das wirst du :D dann wirst du merken "shit, die hat mich echt geliebt" und vielleicht auch dass du mich liebst. und dann wirst du mich anschreiben, anrufen oder so. mir sagen dass du mich vermisst, ob wir uns nicht sehen können? und dann werde ich dich erst ein bisschen ignorieren, damit du merkst wie sehr du mir weh getan hast. und wenn du dann weiter kämpfst treffen wir uns vielleicht. und wenn du dich gut benimmst und nett bist wird das mit uns vielleicht nochmal was. und das wird es, denn meine mama hat IMMER recht, und wenn nicht.. ja dann..

aber das wird so werden, weil mama immer recht hat. und bis dahin werde ich dich vermissen. aber leben nach dem motto:

verloren.

An allem was man sagt,
an allem was man sagt,
ist auch was dran!

Egal wer kommt,
egal wer geht,
egal es kommt nicht darauf an.

Ich glaube nichts,
ich glaub an dich,
glaubst du an mich,
ich glaub ich auch

Ich frage mich,
ich frage dich,
doch frag ich nicht,
fragst du dich auch

Ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verliern
ich bin dabei, bist du dabei, sind wir dabei uns zu verliern
ich bin dabei, du bist dabei, wir sind dabei uns zu verliern
ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verliern.

ertrunken.

zu laut. zu schnell. zu kalt. zu voll. zu viel. zu sehr. zu dunkel. zu wenig. zu schmerzhaft. zu langsam. zu herzlos. zu hell. zu tief. zu hilflos. zu verzweifelt. zu naiv.
ertrunken.

ersetzt.

wie einfach es war.
mich zu ersetzen.
durch etwas besseres.
ersetzt.
ersetzt.
ersetzt.

hahahahahahahaha.

LÄCHERLICH! :D

krasser scheiß.

da ist es nun. so offensichtlich. so dass meine naivität schon fast nicht mehr verdrängen kann. so dass er es mir genau so gut erzählen könnte. nur dass es so mehr weh tut. dass ich so viel riskiert habe. so viel getan. mich überwunden. und für was?! für eine lüge. eine verdammte lüge. dieses ganze vertrauen. dieses ganze vergeben. vergessen. alles dafür dass du nen scheiß drauf gibst. nen scheiß auf die tränen die ich geheult hab, nen scheiß auf treue, nen scheiß auf liebe, nen scheiß auf unsere beziehung. nen scheiß auf mich. danke, echt vielen dank. du bist verfickteste (und das darf man ruhig ernstnehmen!!!), hinterhältigste, verlogenste Arschloch was ich jemals kennen gelernt habe. und trotzdem will ich in deine arme. und trotzdem liebe ich dich. oder den, der ich dachte der du bist.
aber wenn du sie doch alle haben kannst, warum dann mich? warum machst du dann bei mir einen auf "verständlich"?! warum gibst du dich dann bei mir mit wenig zufrieden?
ich weiß es. weil du ja sowieso am nächsten tag die nächste triffst, die dir gibt was du willst. die hat was du willst. aber warum du dann mit mir zusammen bist, das versteh ich echt nicht.

krasser scheiß junge, krasser scheiß.

eblouie par la nuit

auf der einen seite, hab ich keinen bock mehr. dein ständiges hin und her. unser rumgestreite. deine sturheit. das alles fuckt mich nur noch ab. du machst mich manchmal echt krank. und ich will einfach nicht mehr. ich will frei sein. wieder jedem typen hinterherschmachten den ich toll finde ohne ein schlechtes gewissen zu haben, auf ner party mit nem typen tanzen, ohne mich schlecht zu fühlen.

und auf der andern seite bist da du.
du, der mit dem süßen lächeln.
du, der mit dem man so viel scheiße bauen kann.
du, der mit den muskulösen armen in denen es sich so unglaublich gut schlafen lässt.
du, der so fantastisch gut riecht.
du, der mit der süßesten verschlafenen stimme die ich je gehört habe.
du, der mir durch die haare streicht und mich blondi nennt.
du, der diesen händen, die meine nie hätten los lassen dürfen.


fuck.

grenzt schon an liebe.

mein gott. ist es nicht unglaublich?!
du vögelst dich hinter meinem rücken durch die halbe welt und ich vergebe es dir. aber nach dem ich mit deiner erlaubnis nen andern typen geküsst hab weißt du nicht ob das mit uns so gut ist. ob wir uns sehen wollen? hmm, weißt du nicht. aha. ok. aber lieben tuste mich noch, wa? ja, tust du. hmh. aber ob du mir das vergeben kannst.. jaa, schwere entscheidung.
verdammte scheiße, so schwer ist das doch nicht!
entweder du machst mit mir schluss, und verlierst dadurch die der du immer gesagt hast wie sehr du sie liebst, aber kannst ab jetzt f*cken mit wem du willst ohne schlechtes gewissen.
oder du bleibst bei mir, reißt dich mal zusammen und bleibst mir treu, vielleicht einfach weil du mich liebst. hm?
langsam hab ich kein bock mehr auf dein hin und her. nein, eigentlich hab ich schon lange kein bock mehr da drauf. ich meine, dass ich dir einfach wieder blind vertrauen würde, das risiko eingehen würde dass du mich nochmal so verletzt. das ist schon keine naivität mehr. das grenzt schon an liebe.

bucket list.

da ist noch so viel was ich tun will. so viel von dem ich nicht weiß ob ich es je erreichen werde. so vieles was unmöglich scheint. wenn ich hier so sitze. klein, unbedeutend. noch nicht mal mit der schule fertig. frage ich mich wo ich in 10 jahren sein werde. in 20. in 30. ob ich wohl die dinge die ich mir wünsche bekomme? ob ich die dinge die ich schon immer erreichen wollte, erreiche?
ich will nach australien. am liebsten einmal um die welt. dinge sehen. die ganze welt sehen. wunder erleben. bücher schreiben. den mann den ich liebe heiraten. mutter sein. dinge ändern. menschen glücklich machen. mich glücklich machen.
und am ende, ganz am ende will ich da sitzen und wissen dass ich alles das war was ich sein wollte und alles das getan habe was ich getan haben wollte.
 ich will gelebt haben.

ich hab hunger.

mitten in der nacht aufgewacht. nach dir neben mir getastet. du warst nicht da. auch als ich die augen geschlossen habe und es mir ganz fest gewünscht habe war mein bett neben mir immer noch leer.
streit mit M.. manchmal fuckt sie einfach nur ab mit ihrer sturheit. babysitten, auf dem weg nachhause gefroren. mir gewünscht du wärest da um mich zu wärmen. gitarre gespielt. zum ersten mal den text gefühlt.
I never told you - Colbie Callait mit dir telefoniert. unsicher was ich will. dich, das ist klar. aber ich weiß nicht ob es gut ist dich zu wollen. mich gefragt ob es sich lohnt. mir die frage nicht beantwortet. allein aus dem grund dass die antwort mich traurig machen könnte. mathe arbeit wieder bekommen. klassenbeste mit ner 2. gefühlt wie ne streberin ^^ liebeskummergelaber. tagträume. beule am kopf wegen L. umarmt worden. lachflash wegen N. mandarine gegessen. K. zum lachen und M.a. zum lächeln gebracht. 1.000 mal "ich hab hunger" gesagt. den andern beim rauchen zugeschaut und mich gefragt ob ich jemals so tief sinken werde einen umweg zur schule zu gehen nur um noch schnell eine zu rauchen. ob ich mich auch jemals mit deo einsprühen werde in der hoffnung dass es keiner merkt. mich gefragt ob ich "hipster" bin und noch zu keinem ergebnis gekommen. gegähnt. gesehen dass du meine nachricht gesehen hast. gehofft du würdest sagen dass du mich liebst und vermisst. hast du nicht. noch nicht. gehofft du würdest fragen wann wir uns sehen. hast du nicht. mich gewundert dass L. mir zurück schreibt und du nicht. ein meerschweinchen gestreichelt. angst dass es nicht gut ist. aber hey, manchmal muss man eben fehler machen. jetzt gleich ins frischbezogene bett kuscheln. wenn auch ohne dich.. morgen wahrscheinlich shoppen und friseur. samstag flohmarkt.

suddenly it seems so easy.

du baust nie mehr scheiße und ich lasse es.
lass uns einfach wieder zusammen glücklich sein, ja?

kommt nie wieder vor- nee, ist klar. ^^

ich werde nie mehr den satz "sorry, süße, es tut mir leid und es kommt nie wieder vor" einfach so glauben. einfach weil man(n) mir bewiesen hat dass das nicht stimmt. dass das nicht geht. ich schwörs euch jungs, labert noch einmal so eine scheiße und ihr könnt was erleben. ehrlich ne, geht gar nicht. versprecht niemals was was ihr nicht einhalten könnt.

wenn ihr sie liebt, seid ihr treu.
wenn nicht, warum seid ihr dann mit ihr zusammen?!

was ich an dir hasse.

du hast versprochen dass ich meine Jacke wieder bekomme. dass wir ein schloss an die brücke hängen. dass du mir sagst was du an mir liebst. dass wir nächstes wochenende/vor den Herbstferien/nach den Herbstferien/in den Herbstferien/nach den Herbstferien bei dir pennen. und wir haben es nie.
du rufst manchmal eine halbe stunde vor einem treffen an um mir zu sagen dass du zu spät oder sogar gar nicht kannst. wenn ich etwas falsch gemacht habe muss ich tausend mal sagen dass ich es einsehe und es mir leid tut. wenn du scheiße gebaut hast reicht für dich ein "sorry, kommt nie wieder vor, ich liebe dich" und alles andere wäre vollkommen übertrieben. du würdest niemals um mich kämpfen wenn du dir nicht sicher wärst dass ich dir vergeben würde. es interessiert dich nicht wenn ich dir was erzähle und du tust so als würdest du einschlafen. oh wie ich das hasse! manchmal bist du ohne grund total motzig oder abgefuckt und lässt das an mir aus, aber die frage was denn los sei bekomme ich nur ein abgefucktes "nichts" und ich solle nicht nerven. wenn ich aber nicht frage heißt es gleich ich würde mich nie für dich interessieren. du sagst ich solle dich nicht immer so ernst nehmen und beschwerst dich ich soll dich auch mal ernstnehmen. du schreibst mir du willst mich nicht mehr und behauptest das nie gesagt zu haben (nein, im grunde hast du recht gesagt hast du es nicht, aber ist das nicht das gleiche?!). du magst es mich zu ägern oder vor andern zu blamieren. ich langweile dich. du erzählst mir nichts und wenn's mir schlecht geht ist nicht wirklich wichtig warum, sondern nur "sehn wir und jetz oder nicht? weil sonst gehe ich mit den andern feiern.". du sagst mir nur süße sachen wenn du mir betrunken, mitten in der nacht auf die mailbox quatscht. früher hieß es "Gute Nacht mein Blondi, ich liebe dich, schlaf gut :* <3" heute krieg ich noch ein "nachti.". du lügst mich an weil du feige bist. du willst nie zugeben wenn du unrecht hattest weil du ja perfekt bist. ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse das alles an dir. und ich hasse dass es vorbei ist.

big girls don't cry, baby.

ob du mich vermissen wirst?
wir werden sehen.
ich werde mir jetzt einreden dich nicht zu brauchen, ich werde die tränen runterschlucken wenn sie es nur wagen sich bemerkbar machen. ich werde mich ablenken lassen. mir sagen dass du es nicht wert bist, weil du es nicht bist. ich werde mir einreden dich nicht zu vermissen. und ich werde tun und lassen und so viel hipster, billig und mainstream sein wie ich will. ich werde mir alles was ich an dir schon immer gehasst habe aufschreiben und jedes mal wenn ich auch nur das gefühl bekomme dich zu vermissen werde ich es mir durchlesen und mir denken was für ein verficktes arschloch du doch bist.

trotzdem werde ich jedesmal wenn mein handy einen ton von sich gibt oder ich eine neue facebooknachricht habe zusammen zucken weil du es sein könntest. und ich werde auch jedesmal dieses kribbeln im bauch haben wenn ich sie öffne. und es wird jedesmal wie ein schlag vor den kopf sein, weil sie nicht von dir sein wird.

trotzdem werde ich nicht wegen dir weinen, zerbrechen oder fertig sein.
denn ich bin ein großes mädchen.
und große mädchen weinen nicht.

gescheitert.

weißt du noch als du gefragt hast was ein typ anstellen muss damit ich ihm eine klatsche? all das was du getan hast. und genau deswegen hab ich dir eine geklatscht.
du hast damals gesagt dass du dein bestes geben wirst damit ich es nicht tue. du bist gescheitert.

aus.

sag es doch einfach.
es ist aus, verdammte scheiße.
wieso musste es so enden? ich hätte das nie gedacht.
einfach weil du mich so glücklich gemacht hast.
shit.

guter Abend (Y)

es war einfach gut mit euch.
laute musik, grelle lichter, bekloppte leute, gute tänzer, weniger gute tänzer, nette jungs und hormongesteuerte. scheiß drauf, wir haben mit ihnen allen getanzt.
nächste mal unbedingt wieder!
ich fühl mich gut, baby, fuckin' good!

L.Ä.C.H.E.R.L.I.C.H!

du nennst mich eine billige schlampe?
hahahahahahaha, sorry, aber L.Ä.C.H.E.R.L.I.C.H!
ehrlich, sowas wie DU hat mir sowas echt nicht zu sagen.
so ein untreues, arrogantes Arschloch hat mir gar nichts zu sagen, schätzchen.
bevor du über mich urteilst, schau mal dich selbst an, ja?
und glaub mir was du da finden wirst, wird dich das was ich gemacht habe ganz schnell vergessen lassen. du bist echt so das letzte. ich hatte nen hammer geilen abend, und mir ist es scheiß egal wie deiner war oder mit welcher schlampe du geschlafen hast. ich glaube du weißt selber ziemlich gut wie scheiße das war, oder? am schlimmsten ist doch das schlechte gewissen was man sich selbst einredet, meinst du nicht auch?
hach ja. naive menschen gibt es. nur gut dass ich nicht mehr dazu gehöre.

fick dich.





ich vermisse dich.

"komm mal her, meine kleine."

du sollst hier sein. ich will dich anschreien. mit meinen kleinen fäusten auf dich eintrommeln. dir sagen was du alles falschgemacht hast und dass du an allem schuld bist. bis mir die tränen über die wangen laufen.und ich nicht mehr schlagen kann. und bis dahin hast du das alles über dich ergehen lassen. und dann sollst du lächeln, sagen "komm mal her, meine kleine." und mich ganz feste an dich drücken. und ich will mich ausheulen und deinen geruch einatmen. und dann sollst du mir einfach nur über die haare streicheln und immer wieder "pssschhht, pssschhht" und mich langsam hin und her wiegen. meinst du, das kannst du?

wutanfall.

deine abwesenheit kotzt mich an.
mir gehts total beschissen. ich hab bauchweh, rückenschmerzen, mir ist schlecht, ich will kotzen ich fühl mich einfach ekelhaft, ich will heulen, ich kann mich selbst nicht im spiegel ansehen. alles deine schuld. hättest du diese ganze scheiße nicht gemacht dann ginge es mir nicht so. es ist verfickt nochmal alles deine schuld. DU BIST EIN ARSCHLOCH! ich hasse dich, ich hasse dich, ich hasse dich! warum tust du mir das an? du egozentrisches, selbstverliebtes, behindertes, unlustiges, verdammtes arschloch. mir gehts hier zum kotzen und du meldest dich noch nicht mal. alles deine schuld, deine schuld, deine schuld!


scheiße, wie ich dich vermisse ey.

ich mag dich.

ich mag dich. ich mag deine mütze. ich mag wie lieb du zu mir bist und wie du mich zum lachen bringst. ich mag wenn du mich umarmst oder den arm um mich legst. ich mag wenn du mir sagst dass du mich magst. ich mag dass du dich immer neben mich setzen willst weil du mit mir angeblich alles in der schule viel besser verstehst. ich mag wie du dich an sachen erinnerst die ich dir erzähle und wie dich die interessieren. ich mag dich echt. ganz ehrlich.

nicht du.

sorry, aber ich meine wer von uns beiden ist denn der der sich entschuldigen muss? wer von uns beiden ist der, der nachdenken muss?
Jawohl ganz bestimmt NICHT du!



danke, für die kette..

mein fehler, der bist du.

ich glaube jedes mädchen muss in ihrem leben mal ganz bewusst einen riesen fehler machen. einfach alles falsch machen. nur um zu merken dass es falsch ist und später zu wissen wie es richtig wäre. und es hört sich bescheuert an, aber mein fehler, der bist du.

very last chance, asshole ♥

okay. ein letztes mal. ein aller letztes mal. ehrlich. du kriegst noch ne chance. eine chance die du definitiv nicht verdient hast. eine chance die dir keine andere geben würde. eine chance die ich dir nicht geben sollte. aber ich gebe sie dir, weil ich dich liebe, du arschloch.
und weil du das gestern gesagt hast. und weil du mich so unglaublich glücklich gemacht hast. und ich einfach hoffe dass du es wieder kannst. und dass du deine versprechen hältst, und diese ganze scheiße nicht nochmal machst. weil du hast nämlich grade die chance mir zu beweisen dass doch nicht alle arschlöcher so sind.
versau es nicht, junge. versau es nicht.

warmer apfelkuchen.

aufgewacht. gefrühstückt. geduscht. bei lauter musik durch's zimmer getanzt. warmen apfelkuchen gegessen. sachen gepackt. rüber zu mama. viel an dich gedacht. alle 2 minuten auf mein handy geschaut. mit handy auf voller lautstärke neben dem bett geschlafen damit ich es auch ja nicht verpasse wenn du dich meldest. traurige lieder gehört. mir gewünscht du wärest hier. neben mir. würdest meine hand halten. durchgehend online gewesen und auf dich gewartet. auf nur einen satz. ein wort. damit ich weiß dass du an mich denkst. ob du wohl an mich gedacht hast?
verdammt, egal wie viel scheiße du gebaut hast. ich kann nicht ohne dich.

scheiße gebaut.

verdammt. man. ja du hast scheiße gebaut. aber es ist so unglaublich süß von dir gewesen. und deswegen kann ich dir nicht wirklich sauer sein. und auch wenn alle andern mir es sagen. ich liebe dich. und wenn du dich auch nur ein bisschen anstrengst, dann kann es wieder gut werden. nicht wie früher. aber gut.

irgendwann musst du das.

und wenn er dir schwört dass er dich niemals anlügen wird.
glaub mir, irgendwann wird er das.
und wenn er dir verspricht dich niemals verletzen wird.
glaub mir, irgendwann wird er das.
und wenn er dir sagt dass er niemals ein anderes mädchen lieben wird.
glaub mir, irgendwann wird er das.
und wenn du glaubst niemals ohne ihn leben zu können.
glaub mir, irgendwann musst du das.

dein weg.

dein leben ist dein weg. manchmal kreuzen sich die wege anderer mit deinem. vielleicht geht ihr auch ein stück zusammen. vielleicht trennen sie sich mal und kommen wieder zusammen. doch wenn jemand deinen weg verlässt weil seiner in eine andere richtung weiter geht, dann bleibe nicht zu lange an der kreuzung stehen an der er dich verlassen hat, sondern gehe weiter deinen weg, wer weiß, vielleicht verpasst du sonst noch jemand anderen auf deinem weg. manchmal schaust du vielleicht zurück, siehst wie weit du gekommen bist, wenn du gefunden und wen du verloren hast. doch halte dich nicht zu lange damit auf zurück zuschauen. denn vor dir liegt noch dein weg, deine zukunft. und auch wenn du manchmal das gefühl hast auf deinem weg allein zu sein, dann bleibe nicht stehen, denn schon bald wird dein weg sich mit dem eines anderen kreuzen.
letzendlich, ist es dein weg.
viele können ihn mit dir gehen.
doch keiner für dich.

sich einzureden man wär die eine, die richtige.
 tut mehr weh als einzusehen dass man es nicht ist.
doch es ist einfacher.

wenn ich so wär wie du mich gerne hättest, würdest du mich nicht mehr wollen.

Die Sache mit dem Vertrauen..

Wahrscheinlich war es verdammt falsch.  Er ist ein riesen Arschloch. Er hat verdammt viel falsch gemacht. Er hat mich verarscht. Jedes Mal wenn er mir gesagt hat ich sei seine Einzige, jedes Mal wenn er gesagt hat es würde niemals wieder vorkommen hat er mich angelogen. Jedes Mal wenn er feiern war… und er meinte er könne mir nicht vertrauen. Verdammt nochmal, ICH kann ihm nicht vertrauen. Aber ich tu es trotzdem. Vergeben werde ich es nicht. Nur versuchen es zu verdrängen. Einfach weil ich ihn immer noch liebe. Und weil ich nicht ohne ihn kann, nicht will. Weil ich ihn nach 3 Tagen vermisst habe wie noch sonst niemanden… man, wer hat den Scheiß mit der Liebe eigentlich erfunden?!

ausgeheult.

ich hätte nie gedacht dass es so sehr weh tut.
jedesmal wenn ich etwas sehe was mich an dich erinnert muss ich die tränen unterdrücken. wenn ich an dich denke, stechen sie mir in die augen. ich wusste nicht dass es so schwer ist mit dem weinen aufzuhören wenn man erstmal angefangen.
mein tag hat mit tränen in den augen angefangen. dann in die schule. so wenig wie möglich geredet. habe mich erst nicht umarmen lassen weil ich weiß dass ich dann die tränen nicht mehr halten kann. das ist einfach so.-irgendwann dann doch. und es hat gut getan. dann mit den süßen erst in den Park. da richtig ausgeheult. dann  zurück zur schule weil h. und m. ne aufmunterungsüberraschung hatten.. eine spüliwasserschlacht! meine haare kleben, ich rieche nach spüli aber es war verdammt lustig. dann frozen yoghurt geholt und auf den kreisel gesetzt. viel geredet. fotos gemacht. gut dass ich sie habe. ich hab sie vermisst. es war gut. verdammt gut gegen liebeskummer. danke, ihr süßen. danke.

*schleichwerbung*, aber es ist wirklich lecker! :)

Headbanging auf dem Verkehrskreisel mit klatschnassen, spüliklebrigen Haaren..

gemischte tüte, ohne lakritz, mit leben.

tja, heute beim laufen in den regen gekommen. aber irgendwie wars gut. laut musik und dann einfach losgelaufen. war gut. dann einen kuchen gebacken, einfach so :3 dann meiner süßen ein bisschen geholfen, mach mir sorgen um dich mausi :/ freu mich schon auf Montag :D morgen kommt dann ER, freu mich auf dich :* hm. ja, das wir schon alles wieder :)

ein bisschen schöne musik ;)

und wenn ich das hier höre kreisen meine gedanken nur um dich.. ♥

PlanPlanPlan.

urgh, ich hasse solche faulen ferien. er hat recht, ich muss was machen. ich weiß auch schon was. morgen mal "früh" aufstehen, dann ab in den park, n bisschen joggen (tut meiner figur mal gut :D), dann Auto putzen (geld verdienen! :)), duschen, maya anrufen und ihr alles erzählen (weil ich es schon die ganze zeit vor mir her schiebe..) dann vielleicht noch mit meiner kleinen schwester inliner fahren. morgen früh vielleicht auch joggen und dann nachmittags, nach seiner arbeit, mit IHM treffen, schönen Abend machen, vielleicht film gucken, arm in arm einschlafen und vielleicht auch wieder so aufwachen :) ♥
guter plan? mal sehn ob ich ihn umgesetzt kriege..^^ :D
melde mich dann mal ;)

du.du.du.du.du.ich.liebe.dich.du.

heute war ein so wundertoller tag mit dir. erst war ich ein bisschen abgefuckt weil du es auf später verschoben hast, aber dann war es wunderschön. du hast mich einfach wieder zum lachen gebracht, mich festgehalten und geküsst, wie früher.. auf diese besondere art. diese art die ich an dir liebe. du hast mich nicht einfach nur geküsst. nein, du hast mir das gefühl gegeben die einzige zu sein. du hast mit mir gelacht und mit mir rumgealbert. du hast mir zugehört und mir was erzählt. so wie es immer sein sollte. weil es genau dass ist warum ich es nicht beenden kann. weil nach jedem regen die sonne scheint. weil du mir immer wieder zeigst warum ich dich liebe.
bitte lass es so bleiben, denn so ist es wunderschön. so machst du mich glücklich.
ich freu mich schon auf samstag. hoffentlich wird es wie heute :)
sou, jetzt geh ich nen Film gucken.
ich liebe dich mehr als ich jemals einen anderen jungen geliebt habe, wirklich.
gute nacht :*

für dich.. ♥

kurz davor

und jedesmal wenn ich kurz davor bin einzusehen dass das mit uns nicht klappt. dass es, es nicht wert ist. immer dann zeigst du mir dass das nicht stimmt. dass es, es wohl wert ist. immer wenn ich kurz davor bin zu springen. wenn mir klar wird dass es keinen sinn macht. dann umarmst du mich, hältst mich fest dass ich nicht springen kann und zeigst mir dass es wohl sinn macht. du merkst wenn du zu weit gegangen bist. immer kurz bevor es mir weh tut. es ist als hättest du ein messer und immer kurz bevor du mich ausversehn damit schneidest hältst du inne. merkst dass du mir angst machst und mir fast wehgetan hast. wirfst das messer weg und umarmst mich. bis jetzt hast du es immer gemerkt. ich hoffe das bleibt so.

pass auf dich auf.

du warst immer mein vorbild. ich habe immer zu dir hochgeschaut. du warst schon so groß. du konntest alles alleine. hast dich zurecht gefunden. hast mir gezeigt wie alles funktioniert. hast mir geholfen. du hast auf mich aufgepasst. dir sorgen um mich gemacht. mich immer wieder auf die spur geholt wenn ich abgedriftet bin. und jetzt, jetzt merke ich dass du abgedriftet bist. aber ich weiß nicht wie ich dir helfen soll. ob du auf mich hören würdest. ich wollte dir einfach nur sagen dass du bittebittebitte auf dich aufpassen sollst.

Speechless.

hm. wie gesagt. sprachlos.

irgendwann wird es zu spät sein.

wir schieben es immer auf. "das hat noch zeit bis morgen" aber was wenn es morgen zu spät ist?! wenn wir morgen nicht mehr das richtig richten können was wir gestern angerichtet haben?! wenn wir uns morgen nicht mehr bei der person entschuldigen können die wir gestern verletzt haben, weil sie fort ist?! wenn wir morgen nicht mehr das retten können was wir gestern aufegegeben haben weil es uns aufgegeben hat?!

wir sollten aufhören uns von unserer eigenen unsicherheit, faulheit oder angst aufhalten zu lassen. wenn es uns wichtig ist sollten wir es beweisen bevor es zu spät ist. denn wenn wir das nicht tun werden wir eines morgens aufwachen und merken dass es zu spät ist. dass wir es zu lange vor uns her geschoben haben. dass wir nie mehr die möglichkeit haben können es wieder gut zu machen. einfach weil es zu spät ist. weil wir als noch zeit war es nicht getan haben.

deswegen sollten wir jeden tag unser bestes geben. damit wir nicht irgendwann bereuen es nicht getan zu haben.

nutellafrischkäsemonster.

weißt du süße,
zwischen uns scheint nicht alles richtig gelaufen zu sein. zu viele lügen, unwahrheiten, geläster hat es zerstört. dabei dachte ich wir beide, für immer, unzerstörbar. aber für immer ist nunmal schneller vorbei als gedacht. aber es war wunderschön mit dir. jede einzelne minute. wenn wir in der sonne gesessen haben, über alles reden konnten. jeder lachflash. jeden tag, den wir zusammen verbracht haben. am klavier, auf der fensterbank, auf dem bett gegammelt, im park, am rhein, in der stadt, im woyton oder kaffebrause. ich habe jede sekunde genossen. ich habe mir gewünscht dass es nie endet. dass wir beide für immer beste freundinnen bleiben. dass du für immer die bleibst die ich anrufen kann, auch mitten in der nacht. dass du für immer die erste bleibst der ich alles erzähle. dass du für immer die bleibst der ich vertrauen kann. wir haben soviel durchgemacht. erster kuss, erster freund, erster liebeskummer. es sind viele menschen gegangen, nur du, du bist immer geblieben. nur jetzt bist du plötzlich nicht mehr da. und ich kann hoffen und wünschen wie ich will. ich weiß dass es niemals wieder so wird wie früher. und langsam sehe ich es ein. wir beide, wir waren perfekt, zu perfekt. nur will ich dass du weißt dass ich mir immer eines für dich gewünscht habe und ich wünsche es mir immer noch. versprich mir was, süße.
bitte werde glücklich.
denn wenn du es bist, dann bin ich es auch. auch wenn ich nicht die jenige sein kann die dich glücklich macht. bitte finde was dich glücklich machst, das was du bei mir nicht hattest, was auch immer es war, finde es  und werde das glücklichste mädchen der welt.

und ich verspreche dir wenn du irgendwann vor meiner tür stehst, ich werde da sein. wann auch immer du mich brauchst, ich vergesse dich nicht. ich bin für dich da, wie ich es schon immer war.
du bist wundervoll, meine wunderhübsche, pass auf dich auf bis wir uns irgendwann wieder sehen.

kindergarten.

ich wünschte wir könnten wieder wie früher sein.
so frei, so unbeschwert. so unschuldig und unwissend. dafür aber glücklich.
ohne diese erwachsenen probleme.
im kindergarten, da war alles einfach!
Alle Jungs außer A. waren doof, F. war meine beste Freundin und Geld war für mich nur ein Bestandteil des Monopolyspieles.
damals konnten wir es alle nicht abwarten erwachsen zu werden.
tja, und jetzt stehen wir hier.
mittlerweile viel zu alt Jungs doof zu finden, oder Jungs-fangen-Mädchen zu spielen.
und? wer würde jetzt gerne wieder zurück?

wünsche.

früher habe ich mir viel gewünscht. ich habe mir ein pony gewünscht. manchmal hab ich die augen zu gemacht, bis 10 gezählt und mir gewünscht dass mein zimmer aufgeräumt ist wenn ich sie öffne. ich habe mir gewünscht berühmt zu sein. oder den ganzen tag fernsehen zu dürfen. ich habe mir gewünscht so lange aufbleiben zu dürfen wie ich will. ich habe mir das barbietraumhaus gewünscht. ich habe mir gewünscht so viel süßigkeiten essen zu können wie ich will. ich habe mir viel gewünscht. und ich habe immer fest daran geglaubt. ich war der festen überzeugung es würde in erfüllung gehen wenn man nur fest genug daran glaubt.

mittlerweile ist mir aufgefallen dass das leider nicht so richtig funktioniert. und dass wünsche leider oft wünsche bleiben. aber ich wünsche mir immer noch oft dinge. denn mittlerweile darf ich so viele süßigkeiten essen wie ich will. der wunsch ist schonmal in erfüllung gegangen.
wenn man also fest daran glaubt und der sache zeit lässt, dann wird sie vielleicht irgendwann in erfüllung gehen. und deswegen sollte man mit dem wünschen niemals aufhören.
es ist nie zu spät.

"Stop kommt vor Aua!"
das sagt meine tanzlehrerin immer wenn wir uns dehnen. sie geht dann rum, und drückt hier den rücken runter, zieht da den arm weiter.. und wenn es zu sehr zieht sagt man nunmal "aua!" und sie sagt dann immer "Stop kommt vor aua!" denn sie weiß ja nicht wann es uns weh tut. aber doch sagen immer erst "aua" wenns nicht mehr geht.


ich glaube das ist eine angewohnheit von uns. denn auch wenn wir wissen dass die menschen uns verletzen, versuchen wir es solange wie möglich auszuhalten und beenden es erst wenn es vielleicht schon zu spät ist. denn wir wollen die besten sein. wir denken nicht darüber nach dass es weh tun wird. oder viel mehr ignorieren wir es. und wenn es dann zuviel ist, wird uns erst klar dass wir schon lange hätten "stop" sagen sollen.

weißt du,
ich hätte es abgesagt. wenn ich weiß dass wir zwei verabredet sind, dann sag ich alles ab. auch wenn wir noch eben bei M. chillen wollen oder bei H. kochen. ich sag dann "Nee, Mädels, tut mir leid, bin mit IHM verabredet..". die mädels kennen das. sie lächeln dann nur wissend und versprechen mir, es irgendwann zu wiederholen. und ich hätte auch sowas abgesagt. ich meine bei nem geburtstag oder so ist ja voll okay. aber sowas weiß man ja auch vorher. dann kann man ja sich ja auch einfach am nächsten tag sehn.. aber "noch eben bei D. vorbei schauen.." ach komm, ich weiß doch wie das endet. bringt mir doch auch nichts wenn du dann heute abend noch in die stadt kommst. wir waren verabredet (Punkt!) aber hey, ich werd mich jetzt nicht aufregen. ist ja voll deine sache wenn du lieber mit deinen tollen kumpels abhängst als deine freundin zu sehen. voll kein ding. ist ja nicht so dass ich heute alles andere für dich abgesagt habe und deswegen mein tag versaut war.
natürlich bin ich sauer!
ich meine wer glaubst du eigentlich wer du bist?! "lass uns morgen treffen, ich vermisse dich soo!" und dann am nächsten tag "duu, wir gehn jetzt noch alle bei d. vorbei! ich kann aber später noch in die stadt kommen!" ja, nee, brauchste nicht! aber das lustige war ja dass du gar nicht gemerkt hast dass ich sauer war.. vielleicht hast du es auch einfach ignoriert? keine ahnung. ich fands auf jedenfall ne scheiß aktion. ganz ehrlich.
ich hätte es abgesagt. weil ich dich nämlich hätte sehen wollen.
aber du hast es nicht abgesagt. du hast mich ja anscheinend doch nicht so vermisst.
deswegen bist du ja auch grade irgendwie verhältnismäßig scheiße!

er ♥

er zieht mir beim schlafen die decke weg. und wenn er merkt dass ich friere zieht er mich unter die decke, fest an sich und flüstert "komm her, meine kleine..". er vergräbt seine hand in meinen haaren an meinem hinterkopf und zieht mich fest an sich. er schaut mich lange an, ohne eine miene zu verziehen und wenn ich verunsichert "was?" frage sagt er leise lächelnd "du bist so ein hübsches mädchen..". er sagt "unglaublich wie viel glück ich mit dir habe!" und streichelt mir gedankenverloren über die haare. er schaut mir zu wenn ich lache, hält mich fest und küsst mich vorsichtig. er hat angst um mich und beschützt mich. manchmal unterbricht er mich mitten im satz mit einem kuss. er lässt mir seinen pulli da, selbst wenn er ihn eigentlich behalten will. er legt den arm um mich und spielt mit meinen haaren. er kann meine handy nummer auswendig und schreibt überall meinen namen hin. er riecht verdammt gut und trägt das armband was ich ihm geschenkt habe tag und nacht. mein kopfkissen riecht nach ihm und wenn wir uns grade gesehen haben riecht sogar meine haut nach ihm. ich liebe es seine pullis zu tragen.
er ist perfekt für mich.
ich liebe ihn.

naive Kindergedanken.

als ich klein war und meine mama wegen einem typen heulen gesehen habe, dachte ich immer dass sie doch dumm ist. warum ist sie denn immer noch mit ihm zusammen wenn er doch böse ist und sie zum weinen bringt? für mich war klar: So einen kann meine Mami gar nicht toll finden! der muss doch ganz böse und schrecklich sein, den muss sie doch doof finden!
tja, und heute, heute fällt mir auf dass das naive Kindergedanken waren.. denn viel zu oft bringen uns die menschen die wir über alles lieben zu weinen. doch das schlimmste daran ist, das all das nichts daran ändert das wir sie lieben. sie können uns hassen und uns das herz brechen, wenn wir sie wirklich lieben werden wir es dann immer noch tun.

"ich war betrunken!" ?!

Jungs,
merkt euch eins!
"Ich war betrunken!" ist definitiv keine Entschuldigung! Es ist eine Feststellung. Aber keine Ausrede oder Entschuldigung.
Ich meine wenn ihr betrunken seid hört ihr doch nicht automatisch auf eure Freundin zu lieben, oder?! okay, klar, wenn man betrunken ist sieht man das alles was lockerer. aber ich meine wie betrunken muss man denn sein zu denken es würde die freundin nicht verletzen wenn man mal eben was mit ner anderen anfängt?! also entschuldigt wenn ich falsch liege, aber wenn man (als junge, versteht sich!) eine freundin hat, dann hat man sie doch weil man sie liebt, oder? (nun gut, es gibt andere gründe, aber das ist was anderes.) und wenn man sie liebt, dann sollte sie doch die einzige sein. und ich meine so betrunken, dass zu vergessen, kann man doch garnicht sein?! außer wenn man dann im krankenhaus ist, aber dann sollte man sich um sowas wohl keine sorgen mehr machen...
naja, wie dem auch sei.
ich finde einfach dass wenn man(n) eine freundin hat, er ihr treu sein sollte. auch wenn er sturz betrunken ist. einfach weil er sie liebt. denkt einfach mal drüber nach bevor ihr das nächste mal trinken geht..

aber es tut dir nicht leid.

wenn mal wieder alles auf mich einstürzt.
wenn jeder etwas an mir auszusetzen hat.
wenn ich nur fehler mache, egal was ich mache.
wenn jeder mir das gefühl gibt schuldig zu sein (vielleicht bin ich das ja auch?!)
wenn du nicht da bist um mir zu helfen,
um mir den rücken zu stärken.
wenn alles was passiert es nur noch schlimmer macht.

es sind die momente in denen ich am liebsten jemand anders sein würde, aber nicht damit ich da raus wäre, nein, damit ich mich selber anschreien kann, mir selber vorwürfe machen kann, mir klar machen dass ich alles falsch mache.

ich hasse es fehler zu machen.
und du hasst es nochmehr wenn ich es tu.
aber sie sind unvermeidbar.
manchmal sogar wie gewollt.
und es tut mir leid dich zu verletzen.
es tut mir leid.
es tut mir leid.
es tut mir leid.
aber es tut dir nicht leid.

und das ist was mich jede nacht zum weinen bringt.

love makes weak.

es ist schon seltsam was für eine macht menschen die wir lieben über uns haben. wie sie uns unglaublich glücklich machen können ohne es zu beabsichtigen. und wie sie uns verletzen können ohne es zu bemerken. doch das schlimme ist dass sie es auch absichtlich machen können. denn du bist ihm gegenüber schwach. du bist abhängig. und du bist blind. es ist als wärst du auf einer droge. und der mensch den du liebst, ist der dealer. wenn er dich nicht liebt, kann er es ausnutzen. er ist sich seiner macht über dich bewusst und weißt dass du nahezu alles für ihn tun würdest. der unterschied ist dass es menschen gibt die dich auch lieben. die sich ihrer macht über dich bewusst sind. aber die es nicht ausnutzen. sondern versuchen dich glücklich zu machen.
das problem ist dass man diese beiden art von geliebten nicht einfach so erkennt. in zeichentrickfilmen tragen die bösen meistens schwarze anziehsachen, haben eine hakennase und ein spitzes kinn. sie haben eine grässliche lache und sind im besten fall auch noch unglaublich dumm. leider ist das im richtigen leben nicht so. denn im richtigen leben tragen die "bösen" die dir weh tun anziehsachen die dir gefallen, sehen gut aus, haben ein umwerfendes lächeln und wissen genau was sie sagen müssen um dich willenlos zu machen.
aber vielleicht ist er ja auch dein prinz. und ihr werdet glücklich miteinander. vielleicht liebt er dich und würde es niemals ausnutzen dass er diese macht hat, zu mal du diese macht ihm gegenüber dann auch hast.
das problem ist nur dass es einfach dass die meisten menschen sehr gute schauspieler sind.
und das ist einer dieser dinge in denen du einfach vertrauen musst. und egal wie oft dein vertrauen missbraucht wurde, wer es nicht versucht hat schon verloren.

wochenende.

hm. ein bisschen hier. ein bisschen da. freiheit. besser als langeweile. verbrannte pizza und himbeersirup. scary movie. kaputte kopfhörer. überfällig. egal. zwei neue tops. zu wenig geld. egal. hausaufgaben. vermissen. wünsche. unerfüllte wünsche. montag erste frei. unsicherheit in sachen liebe. unsicherheit in sachen leben. urlaub gebucht. gewünscht du wärst hier. ein bisschen verwirrt. lachen. schokolade. keine jeansjacke. trotzdem nicht so schlimm.
leben.


wundersüßes video ;)

mit allem was du bist.

ich hätte nie gedacht dass ich dich so sehr vermissen würde. als wir telefoniert haben und als wir uns gesehen haben. hast du mir gezeigt wie sehr ich dich liebe. mit allem was du getan hast. mit allem was du gesagt hast. mit allem was du bist. ich wusste das vorher nicht, aber ich liebe alles an dir. einfach alles. es ist komisch. du warst immer "nur" mein freund. ja, ich habe dich geliebt. aber du warst jetzt auch nicht das größte wunder überhaupt. und jetzt, weißt du was mir jetzt aufgefallen ist? wie perfekt du in meinen augen für mich bist. natürlich gibt es momente in denen ich dir am liebsten and die gurgel gehen würde. aber selbst dann, liebe ich dich. weil du einfach perfekt zu mir passt. weil du das bist was ich brauche. weil deine macken dich noch liebenswürdiger machen.
schon merkwürdig dass ich dich erst "verlieren" musste um das zu merken. aber wenn ich jede nacht heulen muss weil du mir so unglaublich sehr fehlst. und ich jedesmal wenn ich an deinem pulli rieche dieses kribbelige gefühl im bauch kriege. kann es nicht anders sein.

ein glück, dass du meins bist.

ich liebe dich.

Warum machst du das?!
im einen moment bist du das größte arschloch der welt und ich verachte dich.
&' dann kommst du an "Ach, Süße, ich liebe dich. ich will mein leben mit dir verbringen!"
ehm, hallo?!
wer glaubst du eigentlich wer du bist?!
ich weiß dass das so nicht mehr weiter gehen kann.
weil ich das nicht mehr kann.
du spielst mit mir.
du hast da spaß dran, oder?
ja.
aber mich fuckt es einfach nur noch ab!
das ist doch keine beziehung, du behandelst mich immer wie's dir gerade passt.
aber ich hab kein bock dein "sündenbock! zu sein.
immer deine scheißlaune ertragen zu müssen.
entweder dir wird jetzt mal ganz schnell klar wie verdammt scheiße das ist,
oder das wars!
ehrlich. ich kann nicht mehr!
ich liebe dich.
aber das scheint für'ne beziehung nicht zu reichen.
tut mir leid.

weil es einfach so ist! :/

Arschloch!

boah, du arsch!
für wen hältst du dich eigentlich?!
wie kann man nur so respektlos seiner eigenen freundin gegenüber sein?!

boh, du fuckst mich so ab! -.-

wehrlos in deinen armen.

ich hasse es dass du diese gewisse kontrolle über mich hast.
wenn wir uns streiten will ich schluss machen.
dich anschreien.
dir sagen was du für ein arsch bist.
dass ich dich nicht brauche.
aber das tue ich.
und wenn du mich dann anmotzt.
mir ein schlechtes gefühl gibst.
dann will ich dich schlagen.
heulen. vor dir. damit du weißt was du mit mir machst.
aber wenn du dann leise sagst "ach, komm mal her, meine kleine."
dann kann ich nichts von all dem.
dann bin ich wehrlos.
wehrlos in deinen armen.
ich will mich los reißen.
dir die kalte schulter zeigen.
mich nicht von dir küssen lassen.
aber das geht nicht.
weil es einfach so ein unglaublich wunderbares gefühl ist.
wenn du mich fest an dich drückst.
ich deinen herzschlag höre.
du mir leise "ich liebe dich" ins ohr flüsterst.
dann kann ich dir einfach nicht mehr böse sein.

schwäche.

wenn wir uns über facebook oder am telefon streiten,
dann bin ich immer fest entschlossen, ich mach schluss.
du machst mich einfach nur noch fertig!

aber wenn ich dich dann sehe.
wenn du mich umarmst.
mich küsst.
dann kann ich dir einfach nicht mehr sauer sein!

ich hasse das.
diese schwäche dir gegenüber.
ich bin nicht schwach.
und ich will es auch dir gegenüber nicht sein!

hahahahahahaha.- No.

schrei mich nicht so an.
lass mich doch in ruhe.
ist ja schön dass du mich liebst.
Mhm, hab ich jetzt auch verstanden.
nachdem du mich zweimal betrogen hast.
also ich fühl ja schon so'n bisschen verarscht, ne?
ich soll mich nicht so aufregen?
ehm, tschuldigung aber was dachtest du denn wie ich reagiere?!
"Ja, Schatz. Haste toll gemacht! Bist der Beste! Ach quatsch, als ob ich ein Problem damit hätte wenn du mit ner andern schläfst!"
Natürlich bin ich sauer, Arschloch!
Ach und jetzt hast du natürlich auch noch nen guten grund dafür und dachtest du würdest das richtige tun. ja klar, das richtige.
weißt du was jetzt eigentlich "das Richtige" wäre?
mit dir schluss zu machen.
das wäre "das Richtige"!
ich meine hallo?!
du behandelst mich wie sonstwas, aber nicht wie das mädchen dass du liebst.
ja, klar. jetzt kommste an.
"Schatzi, ich liebe dich...!", "mir ist es wichtig dass es dir gut geht!"....
blablabla, ich hör dir garnicht zu!
fällt dir alles reichlich früh ein, was?!
was meinst du denn wie ich mich gefühlt habe als du mit ihr rumgeknutscht hast?!
oder als du mit ihr geschlafen hast?!
Hm? Da schonmal drüber nachgedacht?!
Nein, natürlich nicht!
denn deine eigenen fehler einsehen und bereuen, nein, das ist defintiv nicht deine stärke!
einfach weil du so ein arschloch bist.

aber irgendwas muss da doch sein dass ich immer noch mit dir zusammen bin, oder?!

Naiv genug zu denken du wärst mein Evergreen.

Ja, ich weiß.
ich hab scheiße gebaut.
du aber auch.
und ich hab es dir nicht gesagt weil ich dich nicht verletzen wollte.

aber warum machst du das.
also ich meine, du hast es doch gesehn.
und du hast es ignoriert.
wahrscheinlich hast du dich auch noch gefreut.
Ja, jetzt kannst du tun und lassen was du willst.
Jetzt hast du 2 Wochen ruhe vor deiner nervigen Freundin die ja sowieso immer alles verkackt.
und jetzt erzähl es schön deinen freunden und mädels.
reg dich bei ihnen über mich auf. läster über mich.
wie kindisch ich bin. wie dumm. wie nervig.
und dann lass dich von ihr trösten.
ja das macht sie sicher gerne, was?

merkst du nicht wie du mich damit krank machst?
wie beschissen es mir geht?
warum machst du das überhaupt noch?
ich meine. du könntest auch einfach schluss machen.
dann nerv ich dich nicht mehr damit dass ich andauernd alles verkacke.

aber es stimmt wohl.

Menschen komm' und gehn,
Menschen sind wie Lieder.
Die einen bleiben Evergreens,
und andere komm' nie wieder.

(The Love Bülow/ MC F.A.G)

Wie konnte ich nur so naiv sein zu denken du wärst mein Evergreen?

Eifersucht :/

eifersucht ist eine leidenschaft, 

die mit eifer sucht,

was leiden schafft.

und dann sitze ich hier.

trage einen dutt. 

träume dass du einfach hinter mir auftauchst. 

deine arme um meinen hals legst und mich küsst. 

hm.

verändert.

wie es sich verändert.
weißt du, am anfang, wenn wir geschrieben haben, hast du dich für alles entschuldigt. hast mir geschrieben dass du mich vermisst. dass du mich liebst. was du an mir liebst. hast mir viel spaß gewünscht wenn ich irgendwas vorhatte. gesagt ich solle auf mich aufpassen und dass ich das schon hinbekomme wenn ich aufgeregt war. hast mir komplimente gemacht. hast mir gezeigt dass du mich liebst. hast mich als goldig bezeichnet. mich "kleine", "süße" und "prinzessin" genannt. da kamen süße sprüche wie "Oh maan, ich will ein kind von dir ♥" oder "ich liebe dich so sehr. ich habe lange nicht mehr soviel für ein mädchen empfunden. ich hoffe dass mit uns hält lange. denn du bist einfach das perfekte mädchen. ♥" und wenn du mir gute nacht gesagt hast dann hast du geschrieben "Gute Nacht meine Süße, ich liebe dich ♥ :*"

und jetzt?!
eigentlich streiten wir uns nur noch wenn wir schreiben. du hast schon lange aufgehört dich zu entschuldigen. ob du mich vermisst weiß ich nicht. du sagst es mir jedenfalls nicht mehr. dass du mich liebst, sagst du auch kaum noch. was du an mir liebst erst recht nicht. wenn ich jetzt was vorhabe gibts ein "toll. viel spaß" und sonst nichts. dass du mich liebst zeigst du mir irgendwie immer seltener. du nennst mich nur noch "schatz" oder bei meinem vollen namen. süße sprüche?! ich krieg ja grade mal ein "nachti" als gute nacht.

ich weiß auch nicht was da schief gelaufen ist.
wenn ich dich frage warum du mir nicht zeigst dass du mich liebst. dann sagst du dass du zu faul bist. also ich meine "hallo?!" ZU FAUL?! also ich meine bitte, wie lächerlich ist das denn bitte?! sorry, aber du bist mein freund. da ist dass ja wohl nicht zu viel verlangt oder?!

ey, ganz ehrlich nicht.
glaub mir, wenn sich das nicht ändert. irgendwann hab ich keinen bock mehr.
und dann kannste mal gucken wo du bleibst.