Eifersucht.

Ich denke dauernd an dich.
und dann sehe ich dieses Foto.
mit diesem Mädchen.
und da ist dieses Gefühl.
ich beneide sie.
zwar auch darum dass du deinen arm um sie gelegt hast.
aber am meisten beneide ich sie darum dass sie bei dir sein darf.
dass sie neben dir stehen und dir in die augen schauen kann.
dass sie mit dir lachen kann.
weil ich dich das grade nicht kann.
und dann kommen da diese fragen.
diese fragen von denen ich mir geschworen habe sie mir und auch niemandem sonst je zu stellen.
mag er sie lieber? findet er sie hübscher? besser? lustiger? Toller?-
Nein. Ruhe. ich will mir diese fragen nicht stellen.
nein. dass tut er nicht.
und selbst wenn, will ich es nicht wissen.
aber wenn es so wäre,
wäre er dann so zu mir?
nein.
wäre er nicht.

so.

J.

Süße.
 
ich dachte du wärst meine beste freundin?
ich dachte du wärst für mich da?
ich dachte du würdest zu mir stehen?
mich verteidigen.
aber ich merke, ich habe mich getäuscht.
wenn wir alleine sind, ist alles okay.
aber sobald jemand dazu kommt, bist du anders.
du bist dann wie die anderen.
du weichst mir aus.
du lachst über mich.
du bist mies zu mir.

du traust dich nicht weiterhin zu mir zustehen wenn die anderen es sehen.
du könntest auffallen.
negativ.
vielleicht könntest du das nächste opfer sein.
und dass willst du nicht riskieren.
nein. das verlange ich auch nicht von dir.
ich dachte nur es wäre selbstverständlich.

hab ich wohl falsch gedacht was?

trotzdem danke.
für die illiusion.
war ein schönes gefühl zu denken du wärst da.

haha.

und zu euch.
wenn ihr mich nicht nehmt wie ich bin,
braucht ihr mich auch nicht.
ich brauche euch nämlich auch nicht.
haha.
ich bin glücklich!
da guckt ihr was?
die kleine Diva hat ein eigenes Leben.
Tja.
Pech, ne?
ihr kriegt mich nicht klein.
mich nicht.
haha.

du machst mich verrückt...

Ich hatte dich so vermisst.

Und dann standest du da.

Hast mich schüchtern angeschaut.

Und ich wusste sofort warum ich dich so vermisst hatte.

Jegliche Zweifel waren verschwunden.

Anfangs war es komisch.

Ich war schüchtern.

Hatte dich so lange nicht gesehn.

Aber als du dann auf dem Schiff neben mir saßt…

So nah neben mir.

Und du hast mich wieder zum Lachen gebracht.

Wie immer.

Und als wir mit den Anderen zuhause waren,

als wir so nebeneinander auf dem Sofa saßen,

unsere Füße auf dem Hocker.

Du warst wieder so unglaublich nah bei mir.

Und erst da wurde mir klar wie sehr ich dich vermisst hatte.

Alles an dir.

Du hast lachend versprochen mir ein Robbenbaby zum Geburtstag zu schenken.

Ich war so glücklich.

Ich hätte dich am liebsten geküsst.

Aber vor den anderen hab ich mich nicht getraut.

Du , wie ich dich kenne, auch nicht.

Aber dann musste ich nach oben.

Schlafen.

Ohne dich.

Ich habe die halbe Nacht darüber nachgedacht.

Über all das was zwischen uns war, ist und was zwischen uns sein soll.

Als du dann heute reinkamst,

die Haare verstrubbelt,

so süß  : )

am liebsten hätte ich mich an dich gekuschelt.

Aber das ging nicht.

Leider.

Aber alleine dass du mit deinem Fuß über meinen gestreichelt hast…

Und mich immer wieder so angeschaut hast…

Du machst mich so verrückt!

Wenn ich hier so sitze würde ich am liebsten zu dir runtergehen…

…und dich küssen.

Aber ich kann es einfach nicht.

Auch wenn ich es so sehr will.

Ich weiß nicht ob du’s wusstest,

aber ich glaube…

…ich liebe dich.

Kämpferin? Kämpferin!

ihr kommt damit nicht klar oder? 

oh mein Gott, der kleine Sonnenschein hat sich geändert!

ja, stellt euch vor ich hab auch noch ne andere Seite.

Sachen gibts!

aber anstatt zu fragen warum, wieso und mir zu helfen,

seid ihr lieber still.

wundert euch. lästert.

ja, verdammt.

ich bin nicht nur euer Sonnenschein der immer gute Laune hat.

ja, ich bin egoistisch, zickig, selbstsüchtig, egozentrisch, launisch.

manchmal bin ich eine richtige Diva.

ich steh dazu.

Aber ist dass nicht jeder?

Ja, ich bin manchmal tierisch gereizt,

aber anstatt euch mal zu fragen warum,

reagiert ihr genervt und regt euch drüber auf.

ihr würdet es nicht mal merken wenn ich euch ins Gesicht schreien würde.

nein. tschuldigung.

ihr würdet es merken, aber es wär euch egal.

ihr würdet mal kurz irritiert schauen und mich wegschieben.

weil ihr damit nicht klar kommt.

weil ich nicht in euer Konzept passe.

weil ich nicht pariere.

weil ich meine Fehler zugebe.

weil ich verdammt nochmal nicht perfekt bin.

und auch nicht danach strebe es zu sein.

das ist der kleine unterschied zwischen uns.

und zu dir.

nerv einfach nicht.

ja du auch.

du nervst.

du störst.

nee, find ich auch nicht lustig.

echt nicht.

du fühlst dich gut, was?

so richtig lustig, mächtig, cool.

bist du nicht.

nee. garnicht.

und von dir lass ich mich nicht runter bringen.

vergiss es.

arschloch.

gib mir mein leben zurück.

schreien.
ich will schreien.
treten, weinen, schreien.
mein leben zurück.
wer hat es mir genommen?
welches respektlose Miststück hat mir mein Leben genommen?
warum?!
was hab ich getan?
ich habe mein leben gelebt.
es geliebt.
und jetzt.
frag ich mich selbst was aus mir geworden ist.
bin ich das?
bin ich das die tag für tag mit den tränen kämpft?!
bin ich das die sich tag für tag versucht sich einzureden dass alles gut wird?!
bin ich das die sich jeden tag fragt wozu sie eigentlich noch lebt?!

wie kann ich nur so tief gesunken sein?!
das hier war mal mein leben.
mit meinen regeln.
und jetzt.
jetzt ist es ein spiel was ich nicht spielen will.
ein spiel mit regeln die ich nicht respektieren will,
ein spiel das ich schon fast aufgegeben hab.

ein scheiß spiel.
gib mir mein leben zurück.

müde.

du versprichst dir abends früh ins bett zu gehen.
schaffst es aber nicht.
am morgen bereust du es.
schleppst dich durch den tag.
mit dem einen gedanken.
heute abend darfst du ins bett.
du stimmst jedem zu,
nur um keine diskussion einzugehen.
viel zu anstrengend.
in der bahn schläfst du fast ein.
du kannst nicht mehr.
das weißt du.
aber du kannst es nicht ändern.

vernünftig I

die letzte woche war einfach.
nicht viel zu tun.
diese woche wird hart.
morgen früh raus.
frühstück machen, sachen packen.
20 minuten durch die kälte laufen.
eine stunde fahren.
oh wie ich es hasse.
aber ich zieh das durch.
ich muss es durch ziehen.
ich muss mich treiben lassen können.
ich kann mich nicht immer nur wehren.
verdammt.

so.
schlafen!
jetzt!
sonst halt ich das nicht durch.

kennst du sie noch?

Kennst du sie noch?
die, dich verlassen hat weil du sie nicht gehen lassen wolltest?
die, die du festgehalten hast, aus angst sie zu verlieren,
ohne dabei zu merken wie sie sich immer weiter von dir weg entfernte.
die, der du erzähltest du würdest sie so unendlich lieben.
die, die du vor allem und jedem beschützen wolltest,
ohne dabei zu merken dass du ihr die freiheit nimmst.
die, der du nie schmerzen zu fügen wolltest,
ohne dabei zu merken dass du sie verletzt.
die, die du immer lieben wolltest,
ohne zu beachten was sie fühlt.
die, die du wie ein kind behandelt hast.
die, die dich nie wieder sehen will.
die, die gegangen ist weil du sie nicht gehen lassen wolltest.
und sie bereut es bis heute nicht gegangen zu sein.
fick dich :)

Right to be wrong.

lange dachte ich dass ihr das problem seid.
seid ihr nicht.
ich bin es.
ich bin die, die sich nicht anpassen will.
ich bin die, die offen zu ihren fehlern steht.
weil ich das recht dazu hab zu sein wie ich will.

Mein Lied.
Right to be wrong.

ach, fickt euch doch.

was ist das fürne aktion?

hm?

was soll der scheiß?!

was hab ich gemacht?

ach, fickt euch einfach.

ganz ehrlich.

ich brauch euch nicht.

nee, find ich auch echt nicht lustig...

echt nicht.

vergiss mich nicht, ja?

du willst gehn?
grade jetzt?
wenn ich dachte dich wieder gefunden zu haben?
wenn ich wünschte für dich da zu sein?
wenn ich wünschte zu wissen dass du für mich da wärst.
grade jetzt.
aber es war und ist deine entscheindung.
und ich habe dazu auch nichts zu sagen.
natürlich freue ich mich für dich.
aber in diesem punkt muss ich einfach mal egoistisch sein.
bitte.
versprich mir.
vergiss mich nicht ja?

ausruhen.

so
ab heute bin ich vernünftig.
keine zu langen nächte mehr.
keine unausgeschlafenen tage an denen ich mir nur noch wünsche endlich ins bett zu dürfen.
ich werde jetzt noch meine sachen packen
und dann ins bett gehn.
ordentlich und geregelt.
weil in meiner welt sonst nichts so ist.
weil ich das einfach grade brauche.
für eine zeitlang unsichtbar.
nicht so auffällig.
nichts falsch machen.
einfach mal nach den regeln der anderen spielen.
damit ich mich ausruhen kann.
vom leben.
ein paar tage tun was von mir verlangt wird.
tun was ich von mir verlange.
bevor ich wieder nach meinen regeln spiele.
denn das ist so verdammt anstregend.
weil ich das einfach nicht mehr aushalte.
immer wiederstand zu leisten.
nur ein bisschen ruhe.
wenigstens für ein paar tage.
ausruhen.
ausruhen von mir selbst.

bin ich dir egal?!

verwirrt.
enttäuscht.
in Gedanken.
warum?
warum tust du mir das an? warum lässt du mich so lange warten?
warum lässt du mich die halbe nacht nicht schlafen und an mir selbst zweifeln?
machst du das absichtlich?!
oder merkst du es garnicht? merkst du nicht wie sehr mich das beschäftigt?
verdammt, bin ich dir so egal?!

wärt ihr da?

ihr seid so wundertoll.
ihr seid mein Leben.
ihr seid was ich brauche.
ihr seid alles was ich habe.
ich würde nie ohne euch sein wollen.

ich würde alles für euch tun.
ich würde alles tun um euch glücklich zu sehn.
selbst wenn es mich unglücklich macht.
ich würde euch nicht nur wieder aufhelfen wenn ihr fallt,
sondern euch helfen wieder laufen zu lernen.
ich würde immer für euch da sein.
ich würde euch helfen,
selbst wenn es unmöglich scheint.

aber würdet ihr da sein?
würdet ihr mich stützen wenn ich nicht mehr kann?
würdet ihr mir wieder aufhelfen,
wenn ich am boden liege?
wärt ihr bereit etwas für mich zu riskieren?

ich würde alles für euch tun.
aber würdet ihr das auch?

manchmal bin ich mir da nicht so sicher.