leben

hör auf zu fragen und fang an zu leben,
denn die chance dazu wirds kein zweites mal geben.

liebe.

und stell dir vor du stehst da oben. und alle schauen sie dich an. und du hast die chance alles das zu sagen was du je loswerden wolltest. und du stehst da. und die scheinwerfer strahlen dich an.
du denkst an all die dinge die du ihnen je vorgeworfen hast, vorwerfen wolltest. und du denkst an alle ihre fehler und wie du sie manchmal gehasst hast. und wie sie dich manchmal genervt haben mit ihren macken. und wie du sie manchmal am liebsten gegen die wand geklatscht hättest.
und dann, dann siehst du sie genau vor dir. damals, als das alles angefangen hat. als sie noch so klein waren. so unschuldig. und wie sie groß geworden sind. wie mit dir gewachsen sind. wie sie zu dir gewachsen sind. und wie jeder von ihnen einen kleinen platzen in deinem herzen hat. einer dieser plätze die immer für die eine person gedacht ist. so einer über den tod hinaus.
und dann, ganz plötzlich, fällt jede art von ärger von dir ab. und etwas überkommt dich. und dieses gefühl, es füllt dich aus. es ist überall, bis in die fingerspitzen. und du fühlst dich wie der glücklichste mensch der welt. denn dieses gefühl dazu zu gehören, ein teil davon zu sein, geliebt zu werden, dieses gefühl ist unbeschreiblich. und du spürst die tränen in deinen augen. und dir bleibt nichts anderes übrig als sie über deine wangen laufen zu lassen. und all die worte die du vorbereitet hast, all das was du sagen wolltest hätte keine bedeutung mehr. weil diese menschen da vor dir mehr wert sind als jedes wort dieser welt.

das ist liebe.

du warst nicht so.

schau dich an. wie arrogant du geworden bist.
hör dir zu. wie selbstgefällig du geworden bist.

und du wunderst dich noch?

Bestimmt.

Das Leben überrennt mich mal wieder. Ich lass mich fallen. Irgendwer fängt mich schon auf.
Irgendwer bestimmt.

Ist das nicht alles seltsam?

Mein Gott. Wo kommst du denn jetzt schon wieder her? Und was willst du? Freundschaft. Achso. Ok. Wieso nicht.
Gut ok. Und jetzt zu dir M. Jo ich weiß ich habs verkackt. Tut mir leid. Ich mag dich trotzdem. Nimms nicht zu persönlich.
L. Ja. Was ist mit dir, hm?
Hat irgendjemand ne Ahnung wie ich das alles verstehen soll? Und wie soll ich dass dann allen andern erklären? Und wo ist eigentlich die Zeit hin?! War nicht eben noch Herbst? Nein? Wir haben bald Frühling?! Nein! Ach Gott. Meine Güte. Wasn Stress.
Oder wie er sagen würde: "Ja krass!" :)

irgendwann wird alles gut.

ich will nicht essen.
ich will nicht zu euch runter in die küche kommen.
ich will auch nicht mit euch reden.
ich will einfach nur hier oben sitzen.
musik hören.
schreiben.
denken.
ich weiß nicht was mich dazu bringt so zu sein.
und ich weiß auch nicht ob es schlimm ist dass es gerade so ist.
aber ich weiß dass es grade so ist.
ich hab auch keine lust darüber zu reden.
weil es keinen sinn ergeben wird.
ich hab keinen hunger.
nur durst.
die tränen, diese tränen die nicht mal einen grund für ihre existenz haben, sie drücken immer wieder gegen meine lider.
lasst mich einfach hier oben sitzen.
in meinem bett.
da wo niemand mir was antun kann.
da wo unter meiner decke der sicherste ort der welt ist.
und vielleicht schau ich mir das video von ihm und mir auch noch ein paar mal an.
und unsere fotos.
und vielleicht werd ich die tränen nicht unterdrücken können.
aber das ist schon ok so.
irgendwann wird alles gut.
irgendwann.

bruderherz.

ich habe nie wirklich darüber nachgedacht. ehrlich gesagt hatte ich das gefühl dich verloren zu haben. aber das habe ich nicht. du bist mein bruder. und du bist wie niemand anderes. so wie du bist. und du brauchst es niemandem recht machen wenn es dir dabei nicht gut geht. du bist du. mit jedem kleinem fehler. es tut mir leid dass ich nicht da war um auf dich aufzupassen. ich hatte vergessen wie lieb du bist. von jetzt an bin ich da, und ich passe auf dich auf. und ich geh mit dir zum tricking, und wir backen kuchen zusammen, hören die ??? und machen alles zusammen was nur wir beide zusammen machen können. weil ich, ich bin wenn ich bei dir bin und du so wunderbar du bist wenn du bei mir bist. weil wir so wir sind. du bist mein ein und alles, vergiss das nicht, ich liebe dich.

naivität - meine lebensart.

fehler machen ist menschlich.
einen fehler einmal machen ist normal.
ihn ein zweites mal zu begehen ist neugier.
doch beim dritten mal, ist es pure naivität.

ja, ich würde mich selbst als naiv bezeichnen.
ich glaube zu gerne dinge die sich schön anhören.
und höre zu gerne dinge die ich glauben möchte.
auch wenn ich letzten endes immer die bin die verletzt und verarscht wird,
irgendwie kann ich diese naivität nicht abstellen.
einfach weil an das gute glauben soviel angenehmer ist als das schlechte zu erkennen.
ich hasse lügen, und ich bin nicht schlecht darin zu erkennen wenn es jemand tut.
nur rede ich mir selbst gerne ein dass es nicht schlimm ist.
ich rede mir selbst gerne dinge ein.
ich rede mir ein dass ich über ihn hinweg bin und dass ich ihm nie wieder eine chance geben werde.
ich rede mir ein dass manche menschen manche dinge nicht so meinen wie sie sie sagen.
ich rede mir ein dass es keine monster gibt und dass das knacken da unten in der küche kein einbrecher ist.
ich rede mir gerne dinge ein die ich selbst gerne so hätte.
und letzendlich fällt mir dann auf dass ich es mir nur eingeredet habe.
ich rede viel. vielleicht manchmal zu viel.
ich rede gerne. nur mit den richtigen leuten.

ich vertraue zu vielen menschen.
einfach weil ich es schön finde menschen zu vertrauen.
weil ich es mag.
auch wenn sich oft rausstellt dass es alles andere als gut war demjenigen zu vertrauen habe ich ihm ja immerhin eine chance gegeben.

ich glaube dass in jedem menschen, und ist es das größte arschloch, irgendwo etwas gutes steckt. nur wenn wir direkt davon ausgehen dass er durch und durch ein schlechter mensch ist, dann werden wir das nie erfahren. irgendwo wird es einen menschen geben der auch das größte arschloch zu einem liebevollen vertrauensvollen menschen macht. und ich hoffe bei jedem menschen irgendwo diese person zu finden. also vertraue ich ihnen, damit sie mir beweisen können, dass ein ruf nur ein ruf ist.

nennt es ruhig naiv.
das ist meine lebensart.

first love.

ich könnte jetzt einen ewig langen text schreiben. ich habe es versucht. aber egal was ich schreibe, es hört sich lächerlich an.
ich weiß nur eins.
die erste liebe, die vergisst man nicht.

crazy, don't you think?

weißt du was verrückt ist?
dass alles was du tust ein weiterer grund ist dich zu hassen. zu verachten. dich nie wieder sehen zu wollen. aber trotzdem, nichts von all dem kann auch nur irgendetwas daran ändern dass ich doch heimlich nachts davon träume in deinen armen zu liegen. dass du doch eines morgens aufwachst und mich vermisst. dass du dir dann sagst dass du einen unglaublich großen fehler gemacht hast. und dass du mich anrufst. sagst dass du mich immer noch liebst und mich zurück willst. weil sich schon so viel zwischen uns gestellt hat und wir es immer irgendwie geschafft haben. naja, jedenfalls habe ich mir das eingeredet.

Heulen

Scheiß drauf. Lassen wir das. Dir hinterher zu heulen ist zeitverschwendung. Auch wenn es vielleicht von zeit zu zeit noch einmal vorkommen wird. Eigentlich ist es Schwachsinn. Und eigentlich weiß ich das auch. Ich vergess es nur manchmal ausversehen.