Um ehrlich zu sein hab ich nichts gegen Weihnachten. Es gibt Geschenke und leckeres Essen. Alle haben sich lieb und am 2. Weihnachtstag darf ich mit meiner kleinen Schwester so viele Filme gucken wie es an einem Tag nur geht.
Auch dieses Jahr ist nicht schlimm.
Dieses Familiengedusel geht mir zeitweise auf den Sack. Die immer fortwährenden Diskussionen über Politik, Job, Geld öden mich an. Und überhaupt. Der Großteil meiner Verwandtschaft ist in Rente, was beschweren die sich über die heutigen Jobs?
Und dann die Geschichten von früher "sowas hatten wir früher nicht!" / "früher war alles besser" / "damals, als wir zum spielen noch raus gegangen sind!".
Früher war gar nicht alles besser. Früher sind die Leute an einer einfachen Grippe verreckt. Früher konnte man bei einem Unfall auf einer verlassenen Landstraße nicht mal eben die Polizei per Handy erreichen.
Oder kennt ihr das wenn man fragt ob man was haben kann und dann sagt mama "so viel geld? Das sind soundsoviel dmark!" Als ob ich da jetz was mit anfangen könnte.
Und den Satz "du bist ja groß geworden" kann ich nicht mehr hören. Mensch Opa, ich bin 15. Was erwartest du?! Wenn ich kleiner werden würde wäre das ja eher seltsam oder nicht? Und was soll man darauf antworten? "Ja, und du schrumpfst jedes Jahr ein Stück mehr!" Kommt nicht gut.
Und dann wenn man voll gefressen am Esstisch sitzt und das zum wiederholten Mal durchgekaute Gesprächsthema schonen einen faden Geschmack im Mund hinterlässt und man sich am liebsten mit dem neuen Buch ins Bett kuscheln würde... dann muss man noch alles abräumen und aufräumen und putzen und fühlt sich wie Aschenputtel.
Noch etwas. Das ganze Jahr hab ich heißhunger auf Schokolade. Ganztägig. Aber sobald die Weihnachtszeit beginnt und ich Unmengen an Süßkram und Schoki bekomme hab ich absolut keinen Bock mehr drauf.
Na. Da werd ich wenigstens nicht fett.
Ich geh schlafen.
Frohe Weihnachten ihr Lieben. Lasst euch von meinem Gejammer nicht runterziehen.
Weihnachten ist super.
Weihnachtsscheiß
Verlustsängste.
Jaaa. Es kann sein. Wahrscheinlich hab ich ein Eifersuchtsproblem. Und noch viel größere Verlustsängste. Aber hier geht es nicht um meinen Freund.
Nein ich habe Angst jemanden zu verlieren der mir sehr viel bedeutet.
Und ich weiß dass ich eine Menge Menschen aus dem selben Grund verloren habe. Und meine größte Angst war es immer den jenigen auf die gleiche Art zu verlieren.
Und auch wenn ich mir dieser Fehler bewusst bin kann ich es nicht ändern. Nicht von jetzt auf gleich. Ich kann nur hoffen dass sie akzeptiert werden.
Ich könnte mir niemals verzeihen dich zu verlieren N.
Long distance relationship.
Es ist anstrengend. Und es ist teuer. Es ist schmerzhaft und nervenaufreibend. Es ist eine einzige Aneinanderreihung von vermissen und genießen mit viel mehr vermissen als genießen.
Aber es ist intensiv. Es ist leidenschaftlich. Es ist aufregend und anders.
Es ist dieser Moment wenn wir vom Bahnhof zurück sind und endlich allein in einem Raum sind. Dieser Moment wenn du langsam die Tür zu drückst und dich dann schnell zu mir herum drehst. Dann blitzen deine blauen Augen noch kurz in meine und schon hast du mich gepackt und all die Gefühle die sich in den letzten 5-10 Tagen aufgestaut haben finden in unserer Umarmung platz.
All die gewünschten Küsse die nie des andern Lippen getroffen haben werden getauscht.
Und all die anderen Dinge die du immer versprochen hast nachzuholen werden nachgeholt.
Denn das ist unsere Zeit.
Ich habe kaum hunger.
Ich lebe von dir.
Es mag seltsam klingen.
Aber wer weiß schon wie eine Fernbeziehung wirklich ist wenn er nie eine hatte?
Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
Ich habe lange überlegt als er gefragt hat ob wir wieder Freunde sein können. Ich habe mich oft gefragt "Warum nicht?", ja ich war fast schon dabei mich mit ihm auf einen Kaffee zu treffen.
Aber dieser eine Nachmittag hat mir gezeigt warum wir beide niemals Freunde sein können.
Ich kann ihn nicht mal mehr leiden. Ich kann nicht mehr verstehen was ich an ihm gefunden habe. Er ist so unglaublich egoistisch und eingebildet. Alles an ihm kotzt mich bloß noch an. Seine Art zu reden, seine Lache, seine Klamotten, seine Gesichtszüge, sein "Sinn für Humor", sein Gesicht und wie er meinen Namen ausspricht. Als wäre ich immer noch sein Eigentum. Als wäre ich das jemals gewesen.
Ich bereue es ihm so lange hinterher gelaufen zu sein, aber jedes Mädchen macht mal Fehler. Und er war meiner.
Gut, dass es vorbei ist.
Gut, dass ich jetzt glücklich bin.
Deine Tochter.
Wieso machst du das?
Du kannst mich doch nicht zwingen deine liebende Tochter zu sein.
Du warst immer stolz auf mich dass ich meinen eigenen Kopf hatte, aber vor dir soll ich ihn ausschalten.
Die perfekte, willenlose Tochter sein die alles macht.
So wie J.. die dir in den Arsch kriecht wo sie nur kann wenn ich etwas nicht mache.
Als wollte sie sagen "ich bin eine viel tollere Tochter!"
Aber sie ist nicht deine Tochter.
Es ist mir scheiß egal wie oft sie für dich einkaufen fährt, die spülmaschine ausräumt oder dein scheiß Gemüse isst.
Sie wird nie deine Tochter sein. Das bin immer noch ich.
Tut mir leid wenn ich dich enttäusche.
Ich bin nunmal ich und ich werde immer ich bleiben.
Das hast du mir so beigebracht.
Weißt du noch?
Als wir zwei das perfekte Team waren. Wir haben nie jemanden gebraucht.
Keinen Fake-Vater und keine Fake-Tochter.
Wir waren glücklich.
Weißt du noch?
Der Traum vom Fliegen.
Fliegen wollte ich,
Hoch weit hinaus.
Fest entschlossen
Verließ ich das Haus.
Zu finden wer mir das Fliegen bei brachte,
Doch was auch für eine Reise ich machte,
Ich kehrte zurück noch dem Erdboden nah,
Denn von all diesen dingen die ich da sah,
Hat es keines vermocht
Mich das Fliegen zu lehren
Drum tat ich der welt meinen Rücken zu kehren.
Ich habe nach Flügeln gesucht in ihr.
Und habe sie endlich gefunden in mir.
In my opinion..
"There are some things in life you just don't ever let go.
Maybe because you still need them, maybe because you simply don't want them to go.
But most of all because they're a part of you.
Even the worst habitat you have.
Never forget that those things make you who you are."
(Me)
Nichtmeintag
Kopfschmerzen und müde. Durchgehend.
Musik zu laut, zu leise. Nie so dass sie gut ist.
Wunderschönes Wochenende gehabt. Wie immer.
Es ist viel zu kalt dafür dass ich Sommer will.
Jemand sehr besonderes hat heute Geburtstag. Falls du das liest, war ein wenig enttäuscht als mir zu ohren kam dass "alle" eingeladen sind. Ich scheine nicht dazu zu gehören.
Neben mir hier am Bahnsteig raucht eine. Ich würde am liebsten kotzen.
Wieder zu papi, vor den ofen kuscheln, stricken, mit meiner so sehr geliebten Schwester rumalbern. Es gibt manchmal keine bessere Medizin gegen schlechte Laune und nichtmeintag-Tage.
Die die neben mir raucht sieht aus wie E. Jetzt will ich erst recht kotzen.
Kein guter Tag, keine Frage.
Aber auch den werde ich überleben.. voraussichtlich.
Springst du?
"Wie würdest du es machen?"
- "Ich würde es nicht machen."
"Wieso?"
- "ich finde es feige."
"Warum?"
- "weil es zu einfach ist."
"Und wenn man es einfach mag?"
- *Schulterzucken* "ich würde es trotzdem nicht machen. Es ist einfach viel zu feige."
"Ich würde springen. Noch ein letztes Mal fliegen."
- "aber du machst es nicht."
"Mal sehen."
Warum?
nicht mal nutella schmeckt.
stumpfheit.
enttäuschungen. von ihm, von mir selbst.
unmotiviert.
kalt.
müde.
allein.
ich hasse dieses gefühl.
so sehr.
mach dass es aufhört.
ich will raus, laufen, schreien, springen, fallen, heulen, brüllen.
fühlen.
hilfe.
Entfernung liegt nicht immer am Standpunkt.
Du bist weg.
Zu weit.
Du antwortest mir nicht.
Ich interessiere dich nicht.
Habe ich das je?
Ich hatte gehofft dich nicht zu verlieren.
Ich hatte geahnt dass es passieren wird.
Ich hatte gehofft nicht nochmal den Fehler zu machen.
Es tut weh.
Glaub mir das.
Aber es ist dir ja egal.
Fragen.
Wir fragen viel.
Wir fragen andauernd.
Dauernde Fragen durchziehen unsere Gesellschaft.
Bleiben sie unbeantwortet so dauern sie lang. Sie bleiben da. Mitten in den Raum gestellt. So dass jeder sie sieht aber keiner versteht.
Große Fragen. Wie entstand die Welt? Warum leben wir?
Fragen die uns nicht beantwortet werden.
Aber vielleicht ist es das was sie zu solch großen Fragen macht. Wäre die Antwort parat würde die Frage kein Mensch mehr stellen. Nun gehört es ja eigentlich zu einer Frage eine Antwort zu erwarten. Aber wollen wir die Antwort wirklich wissen?
Was wenn die Frage viel interessanter ist als die dazugehörige Antwort?
Da würden wir bereuen auf sie bestanden zu haben!
Viel lieber hat der Mensch die kleinen Geheimnisse.
So viel er auch jammert und um wissen kämpft, eigentlich ist der Mensch gerne dumm.
Gefühlslosigkeit.
Ich habe das oft.
Dieses komische Gefühl.
Wenn ich nicht weiß ob ich fröhlich oder traurig bin. Ob ich mich freuen oder heulen soll.
Wenn jegliche Emotionen verschwunden sind und nur noch ich da bin.
Ich spüre nichts, schmecke nichts, lebe ich?
Es ist als würden sich alle positiven und negativen Gefühle ausgleichen und übrig bleibt ein unendliches nichts.
Alle positiven und negativen Erinnerungen sind so weit weg.
Egal wie schön, egal wie traurig nichts erreicht mich.
Ich fühle mich wie abgestumpft.
Alle sind mir plötzlich so fremd, nichts ergibt mehr Sinn für mich.
Nicht gestern, nicht heute, was ist schon ein morgen wenn du es nicht spürst?
Ich würde schreien, aber was würde es bringen?
Ich würde weinen, aber um wen?
Ich würde mich freuen, aber über was?
Ich will ja leben, aber wofür?
Lebensglück.
Schon etwas älter, vielleicht auch etwas sehr alt. Gebrechlich. Sie steht am obersten Ende der langen Treppe die vom Bahnsteig hinunter führt. Neben ihr eins dieser Einkaufswägelchen zum hinterherziehen. Sie sieht etwas verzweifelt aus und schaut abwechselnd auf den Wagen und die Treppe hinunter. Zu erst bin ich an ihr vorbei gelaufen. 2 Stufen bin ich schon runter als ich mich nochmals umdrehe. Ich steige wieder hinauf und frage ob ich ihr helfen darf. Sie schaut mich dankbar an. "Ein Engel!" Sagt sie dann lächelnd. Ich nehme den Wagen und steige langsam die Treppe hinunter. Sie hält sich am Geländer und an meinem Arm fest. Stufe für Stufe. Sie erzählt mir dass sie wohl von ihren Kindern aus Aachen zurück kommt. Diese hatten wohl vorgeschlagen sie zurück zu fahren. Nein nein, hatte sie gesagt, sie mache das schon allein. Sie deutet auf die aufwärtsfahrende Rolltreppe neben uns, dass man so etwas nicht auch für abwärts bauen kann. Sie schüttelt den Kopf. Ich gebe ihr Recht.
Unten angekommen bedankt sie sich vielmals. "Man tut was man kann" sage ich lächelnd. Sie nennt mich wieder einen Engel. Sie würde wohl oft solche Engel treffen, meistens junge Männer die ihr helfen, erzählt sie.
"Dann vielen Dank, und viel Glück in ihrem Leben!" Sagt sie, drückt meine Hand und schaut mich lächelnd an. Ich bin überlegt ihr das auch zu wünschen, aber als ich sie so lächeln sehe wird mir klar, das hatte sie schon längst.
Primzahlen.
Stille. Zwischendurch unterdrückte Huster und Schniefer. Ich sage die Primzahlen auf. Bis 101. Nein. Du darfst jetzt nicht weinen. S. sitzt neben mir und die Tränen laufen ihr über die Wangen. Wie gerne würde ich sie trösten. Aber dann wäre es auch mit mir vorbei. Ich zwinge mich weiter zu zählen. 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17..
Endlich kommt der Pfarrer herein. Er schwafelt etwas von Gott, Jesus und der Auferstehung. Davon dass sie eine unserer Schwestern war und dieses ganze Gedöns was Pfarrer eben sagen. Am liebsten würde ich aufstehen und ihn anschreien. "Sie kannten sie doch gar nicht. Sie haben keine Ahnung! Sie haben sie niemals kennengelernt. Sie wissen nichts über sie. Rein gar nichts!" Aber ich beherrsche mich und zähle weiter meine Primzahlen. Er sagt dann dass Mama und ich etwas vortragen werden. Ich lese den Text. Verhaspel mich. Ich zwinge mich nicht dort hin zu schauen um nicht zu weinen. Mama hat ihre Hand auf meinen Rücken gelegt. Als ich fertig bin ist sie dran. Sie hat geübt den Text zu lesen ohne zu weinen. Und sie schafft es fast. Schon nach den ersten beiden Zeilen rollen mir die Tränen über die Wangen. Sie hält tapfer durch und ich streichele ihren Rücken. In den letzten Zeilen fängt sie an zu stocken. Sie reißt sich ein letztes Mal zusammen und schafft es bis zum Ende. Dann fängt auch sie an hemmungslos zu weinen. Opa steht auf, nimmt uns in den Arm und wir stehen eine Weile so da. Schluchzend, arm in arm.
Wieder fängt der Pfarrer an zu reden. Wieder von wegen Wiedergeburt und dass Jesus sie jetzt zu sich nimmt. Ich höre ihm nicht mehr zu. Ich lasse die Tränen einfach kullern, sie hören nicht auf. Als der Pfarrer endlich fertig ist mit seinem Geschwafel ertönt das Lied was Mama, S. und Opa ausgesucht haben und 6 Männer stehen auf und gehen zum Wagen. S. neben mir schluchzt auf. Die Männer fangen an den Wagen aus der kleinen Kapelle zu schieben. Langsam. S. fängt hemmungslos an zu weinen. Sie blickt den Männern nach und sie sieht aus als würde sie am liebsten schreien "Nein! Nehmt sie nicht mit! Nehmt sie mir nicht weg! Lasst sie hier. Bitte!!!" Ihr Blick tut mir so weh und ich greife nach ihrer Hand. Sie sieht plötzlich so einsam aus. So verlassen und hilflos. Wie ein kleines Mädchen. Wir stehen auf und Folgen den Männern. Mamas Freund liest ein Gedicht von Herman Hesse vor. Stufen. Wieder schwafelt der Pfarrer vor sich hin und dann lassen sie sie in die Erde. Wir stehen da. Opa, S., ich und Mama. Wir halten uns an den Händen und weinen. Niemand sagt etwas. Nicht mal der plappernde Pfarrer. Sie lassen uns Zeit. Dann treten wir vor. Die Blume die auf unserem Platz in der Kirche lag werfen wir zu ihr runter.
Danke Oma.
Wir lieben dich, und werden es immer tun.
Begin again - Taylor Swift
Du gibst mir diese wunderbare Art von Sicherheit.
Du gibst mir dieses gute Gefühl.
Wenn ich in deiner Nähe bin kann ich nicht aufhören zu lächeln und will deine Hand halten, dich festhalten und küssen. Du bist genau die richtige Portion schüchtern und vorlaut, die perfekte Mischung aus humorvoll und ernstzunehmend.
Deine Komplimente sind ehrlich und du tust immer im richtigen Moment das richtige.
Und du sorgst dafür dass mir immer diese drei Worte im Kopf rumspuken.
Bitte geh niemals weg..
Es fängt grade an perfekt zu werden.
Stay - you kinda make me happy.
I threw my phone across the room at you.
I was expecting some dramatic turn away
but you stayed.
This morning I said we should talk about it
'cause I read you should never leave a file unresolved.
That's when you came in wearing a football helmet and said "okay, let's talk!"
And I said stay, stay, stay,
I've been loving you for quite some time, time, time.
You think that it's funny when I'm mad, mad, mad,
but I think that it's best if we both stay."
(Taylor Swift - Stay, stay, stay)
Feels like last year, tastes like last year, smells like last year.
Dicker Schal, Kuschelpulli, das Parfum vom letzten Winter und eisige Kälte.
Das Gefühl von Schnee und deiner Hand in meiner.
Das Gefühl von unserer Parkbank damals.
Das Lied von damals.
Funkelsternenaugen.
Das Gefühl von Liebe.
Das Gefühl von heißen Tränen auf der kalten Haut.
Das Gefühl von dir und mir.
Auch wenn sich sonst alles ändert.
Das Gefühl bleibt.
Zitat.
"Unsre Lippen sind geschwollen vom vielen Küssen, es ist egal ob wir das wollen weil wir uns einfach küssen müssen...
...weil ich es liebe wie du atmest halt ich die Luft kurz an.
Ich weiß noch genau wie du mich fragtest ob ich deinen Herzschlag fühlen kann. Dein Herz schlug schneller als der Drummer von meine Lieblingsband.
Dich zu küssen ist der Hammer, hab ich das schon erwähnt?
..ich liebe dich."
(Tiemo Hauer - Nacht am Strand)
lieben.
und wenn wir ihn dann nicht mehr haben versuchen wir uns auszureden dass wir ihn brauchen und vermissen.
und grade wenn das geklappt hat kommt er wieder und dann fällt uns erst auf wie sehr wir ihn vermisst haben.
es tut weh jemanden den man zu sehr mag mit jemand anderem glücklich zu sehen.
man kann sich eine zeit lang einreden jemanden nicht zu lieben, nicht zu brauchen und nicht zu vermissen. man kann sich wände aufbauen die jegliche gefühle verstecken und einsperren. man kann sich eine maske auflegen die niemals verrät was man fühlt.
aber wenn diese person einem dann gegenüber steht, dann bricht jede noch so hohe mauer ein und jede maske bröckelt.
man kann wahre gefühle nicht verdrängen.
auch wenn man es zu gerne wollte weil es niemandem gut tut diese gefühle zu haben.
1, 2, 3, vorbei.
wahrscheinlich gibt es weit aus mehr, aber nur diese 3 bieten sich mir.
Nr. 1:
Die Unterwerfung
Ich könnte so tun als würde ich ihr in allem recht geben. als würde mir alles was ich ihr jemals "angetan" (ob absichtlich oder nicht) mir unendlich leid tun und versprechen alles dafür zu tun dass sie mir vergibt. Sie würde zwar nicht aufhören hinter meinem rücken über mich zu reden aber "offiziell" wäre sie nett zu mir. abgesehen davon dass ich jegliche selbstachtung meiner selbst damit über bord werfen müsste wäre dann "alles gut".
Nr. 2:
Die Rebellion
Ich könnte mich gegen alle ihre nervigen aktionen wehren. ich könnte ihr vor allen meine meinung sagen und ihr zeigen dass ich mich nicht herumschubsen lasse. ich könnte ihr auch sagen dass sie es mir gefälligst ins gesicht sagen soll wenn sie ein problem mit mir hat. ich könnte all die dinge sagen die ich mir jedes mal denke.
ich würde damit wahrscheinlich den hass von 99.9% der andern auf mich ziehen aber ich hätte meine meinung gesagt.
Nr. 3:
Die Gleichgültigkeit
Ich kann es weiter hin ignorieren. die blicke die sie sich zu werfen wenn ich etwas sage, die absolut nicht gemeinten komplimente und stichelnden fragen die eh nur gestellt werden um salz in fast verheilte wunden zu streuen. ich weiß dass einige zu mir stehen und dafür sorgen dass ich nicht alleine bin. die denen ich vertrauen kann.
es wird wahrscheinlich vorerst nichts an der jetzigen Situation ändern, aber es ist die einfachste methode. ich habe weder kraft noch zeit mich damit ein weiteres jahr rumzuschlagen. ich habe wichtigeres zu denken, zu fühlen und zu tun.
dinge die mich glücklich machen.
Nr. 3 wird wohl die beste sein. ich kann allerdings nicht garantieren mich doch irgendwann für Nr. 2 zu entscheiden..
so wie mit dir.
ich kann nicht erklären was, wie viel oder inwiefern es wichtig ist.
es ist einfach da.
es ist dieses gefühl wenn du mir schreibst.
es war neu.
gut neu.
du machst dass es sich alles anders anfühlt.
dass ich mir wünsche öfter bei dir zu sein.
dass ich mir wünsche du würdest zu mir gehören.
du bringst mich zum lächeln.
zum lachen.
du bist so alles auf einmal.
du bist ehrlich, aber nicht verletzend, du bist schüchtern aber nicht zu sehr, du bist von dir selbst überzeugt aber zeigst auch mal deine selbstzweifel, du sagst was du denkst solange es mich nicht verletzt. ganz im gegenteil. alles was du mir gesagt hast löst dieses kribbeln in meinem bauch aus. dass du mich hübsch findest und meine figur perfekt findest. aber nicht auf diese art wie jungs sowas eben tun obwohl sie eigentlich lieber ein Victoria Secret Model neben sich hätten. nein, du hast es so gesagt wie du es gemeint hast. du hast nicht weiter nach gefragt wenn ich nein gesagt habe oder etwas nicht sagen wollte. du hast mir gesagt dass du mich gerne bei dir hast und mir auch das gefühl gegeben. du hast mir die möglichkeit gegeben es zu verhindern. aber das wollte ich nicht. du fragst fragen die mich sonst niemand fragt. du sagst es seien dumme fragen, aber ich finde sie berechtigt. du sagst mir dass du mir nicht widerstehen kannst.
ich liebe dass du mir nicht widerstehen kannst.
bitte bleib bei mir, geh nicht wie die andern in den gefühlen unter die ich so schlecht zu kontrollieren weiß.
ich schätze so viel an dir was andere vielleicht nicht mal bemerken.
so wie mit dir war das lange nicht.
Everybody needs a best friend - I'm happy I'm yours.
Ich weiß dass du viele meiner Entscheidungen nicht gut findest. Und dass du oft nicht begeistert von meinen Aktionen bist.
Ich weiß auch dass meine Launen oft unerträglich sind und ich anstrengend bin.
Ich wollte dir sagen dass ich dir dankbar bin dass du trotzdem für mich da bist und mich selbst dann tröstest wenn du eigentlich sagen könntest "hab ich doch gesagt!"
Es gibt nicht viele Menschen denen ich so sehr vertraue wie dir.
Danke für alles, Nadja :*
Sommerende
Ich hatte wie jeden Sommer gehofft er würde niemals vorübergehen.
Ich hatte gehofft jeden abend in seinem arm zu liegen.
Ich hatte gehofft jeden tag so viel zu lachen.
Dass das nicht aufhören würde hatte ich mir gewünscht.
Es ist wahr, der Sommer macht glücklich. Und jeder Sommer hat seine eigene Geschichte.
Aber wenn er vorüber ist, scheinen all die bunten Erinnerungen verblasst und all die lauten Lacher verklungen.
Zeit sich wieder an die Realität zu gewöhnen.
Zeit die Intoleranz der anderen zu tolerieren.
In dem Sinne, danke für den geilen Sommer.
Morgen geht's dann wieder in die Schule.
Gute nacht :*
Mein Sinn des Lebens.
so viele dinge die wir gerne anders machen würden. die wir gerne anders gemacht hätten. dinge die wir bereuen getan zu haben, oder dinge die wir bereuen nicht getan zu haben. dinge die wir gesagt oder nicht gesagt haben. weil wir damit jemanden oder uns selber verletzt haben. so viele dinge die wir hätten besser machen können. so viel.
nur können wir das alles nicht mehr ändern. nichts von dem was passiert ist.
das einzige was wir ändern können sind wir selbst. wir können nicht wissen was morgen oder in zehn jahren passiert.. aber wir können dafür sorgen dass es so wird wie wir es wollen.
dinge die wir getan haben können wir nicht zurücknehmen und genauso wenig worte.
aber wenn es uns wirklich wichtig ist, dann haben wir ganz genau noch ein leben zeit diese dinge nach zu holen. uns bei den menschen zu entschuldigen die wir verletzt haben und den menschen zu verzeihen die uns verletzt haben.
wir haben genau dieses eine leben zu leben.
und wenn nicht wir entscheiden sollten wie, wer sollte das dann?
wir haben genau ein leben zeit glücklich zu werden.
und dafür sind wir jeder selbst verantwortlich.
also geht da raus und sagt den menschen die ihr liebt dass ihr es tut. tut all die dinge die ihr euch vorgenommen habt aber nie gemacht habt. denn wer weiß wie lange ihr die chance dazu noch habt?
Durchgetanzt.
Laute Musik.
Blitzende Lichter.
Ich spüre den Bass.
Ich habe meine Augen geschlossen und spüre nur noch die Musik und bewege mich im Takt. Mir ist alles egal, ich lasse los, fange an zu fliegen und spüre wie mich alles los lässt. Alles geht wie von alleine und mein Körper fließt mit der Musik.
Es geht nichts über eine durchtanzte Nacht in der jegliche Probleme, Gefühle und Gedanken wie fortgeblasen sind.
wie fliegen - nur besser
und wenn ich falle?
du musst eben fliegen.
und wenn ich nicht fliegen kann?
dann wirst du fallen.
ich will nicht fallen.
aber du willst fliegen?
ja.
dann musst du springen.
und wenn ich falle?
das wirst du nicht.
warum bist du dir da so sicher?
weil du fliegen wirst.
perfekt - nein, urlaub.
du hast meine hand gehalten. und manchmal bist du einfach stehen geblieben und meintest "ey!" und dann hab ich mich zu dir umgedreht und bevor ich fragen konnte was ist hast du mich geküsst. und es hat so gekitzelt.
und wenn wir uns endlich wieder gesehen haben wenn keiner da war, auch wenn du grade beschäftigt warst, sobald es ging hast du mich auch nur kurz zu dir gezogen und mich geküsst.
und es hat so gekribbelt wie seit J. nicht mehr.
und du hast mich zum lächeln gebracht und dieses gefühl bei mir hervor gerufen.
und es war als wäre ich mal jemandem wichtig. es war als würde ich dir was bedeuten.
alle sagen wir würden so gut zusammen passen.
aber ihr seid wieder zusammen.
du bist nicht glücklich mit ihr.
du hast ihren anfangsbuchstaben und ein herz dahinter in deinem status stehen.
aber wenn du mir schreibst änderst du ihn in einen smiley oder so.
julia meint du machst das weil du gefühle für mich hast.
stimmt das?
und sie sagt auch dass du dich nicht traust mit ihr schluss zu machen.
stimmt das?
ich kann dich das nicht fragen weil man sowas nicht fragt.
vielleicht auch weil ich angst vor der antwort habe.
vielleicht auch weil die antwort weh tun könnte.
vielleicht darum.
vielleicht auch weil ich nicht weiß was ich fühle.
was machst du bloß mit mir?
Zitat.
You said you need your space.
How 'bout a thousand miles?
How 'bout I change the lock.
In case you change your mind?
(Release you - Megan & Liz)
Realitätsverlust.
Das ist als wäre das hier alles nur ne Geschichte.
Und ich sitze irgendwo in einem gemütlichen Sessel am Kamin in eine Decke gekuschelt und lese sie.
Das ist wie am Strand liegen und Musik hören. Wenn alles um einen rum keinen Ton hat und nur die Musik einem ein Gefühl gibt.
Das ist wie ganz alleine am Bahnsteig stehen. Wenn die Stille dich heimlich erdrücken will.
Das ist wie mitten in der Nacht auf der Fensterbank sitzen. Wenn die ganze Welt schläft und es sich so anfühlt als wärst du allein auf dem Planeten.
Es ist so unwirklich dass es erschreckend ist dass es doch echt ist.
papperlapap.
ich war 3 tage mit meiner mam in holland. wir haben lange nicht mehr so viel zusammen gelacht..
das mit n. hat mich selbst überrascht aber ich habe einfach nicht drüber nachgedacht und getan was sich gut angefühlt hat.
die sache mit h. verliert langsam an bedeutung. er hat es ihr nicht gesagt. ich weiß das klingt seltsam aber ich fühle mich ein bisschen verarscht. klar habe ich nicht zu erwarten dass er mir liebeserklärungen macht. aber er könnte doch wenigstens dazu stehen, zu mal sie ihn ja auch betrogen hat. es wird irgendwann rauskommen und dann ist er sie los. tja.
ich hoffe das mit nadli wird wieder. es tut mir wirklich leid und ich hoffe das weiß sie.
ich hab zur zeit das gefühl dass sie keine lust auf mich hat.. und ich vermisse sie so sehr!
und j. den vermisse ich auch. ganz unglaublich sehr.
hoffentlich sehen wir uns bald!
von l. hab ich lange nichts gehört, vielleicht treffe ich ihn ja bald..
ich weiß nicht ob ich mich auf die schule freuen soll. jetzt wo z. weg ist wird es noch schwieriger ich zu bleiben.
das wetter ist zwar eigentlich zum kotzen aber um ehrlich zu sein find ichs mal ganz nett.
mit irgendwem ins bett kuscheln, filme gucken, tee trinken.. ich mag das.
ich hoffe ich treffe die andern nochmal.
ich brauch das einfach.
wir werden sehen.
bis da hin,
xoxo
(jaa, ich gucke definitiv zu viel gossip girl!)
Jaa, es ist schwer das jetzt hinter mir zu lassen.
Aber das muss ich. Irgendwie.
Morgen geh ich zur ihrer Abschiedsparty. Und dann vergesse ich das alles erstmal für einen Abend.
Vielleicht schaffen es die andern doch noch und kommen nich besuchen. Auch wenn ich absolut nicht weiß wie ich mich H. gegenüber verhalten soll.
Vielleicht treffe ich mich ja auch noch mal mit A. oder womöglich mit R.
Ich weiß nicht, ich muss einfach irgendwas tun damit die Gedanken an H. endlich aufhören.
Vergessen.
Ich weiß nicht warum ich mir immer die falschen aussuche.
Er nimmt sie zurück und alles wird für ihn wie früher. Es wird als wäre ich nie gewesen. Vielleicht bin ich das ja für ihn auch nicht.
Ich war die erstbeste Rachemöglichkeit an ihr. Und jetzt sind sie quitt. Wie sie ihm so er ihr. Und alles ist gut.
Und ich bin zurück gelassen.
Wie ein vergessenes Kleidungsstück nach einer Feier. Vielleicht ein absichtlich vergessenes. Vielleicht die kratzige Mütze eines kleinen Jungen der froh über die Gelegenheit war sie zu "verlieren".
Jetzt liege ich hier.
Alleine und zurück gelassen von denen die mich vielleicht doch nicht so lieben wie es schien.
Gott bin ich mal wieder melancholisch. Ich übertreibe. Aber es tut weh. Es tut verdammt weh. Und ich wünschte so sehr es würde nicht so weh tun.
Ich bin so verwirrt.
Ich habe die Kontrolle über mich verloren.
Ich hasse das.
Man sieht ja wozu das führt.
Es darf nicht wieder passieren.
Yellow - Coldplay
I wrote a song, I wrote a song for you and all the things you do.
And it was called yellow.
Abschied.
Ich hab es noch gar nicht realisiert.
Mein Kopf denkt immer noch dass wir uns morgen sehen.
Dass wir morgen alle zusammen am strand chillen, bei yuli essen gehen, über jede scheiße lachen und abends feiern gehen.
In meinem Kopf seid ihr immer noch da. Nur 20 Minuten mit dem Bus entfernt.
Aber mein Herz hat schon verstanden dass ihr nicht mehr da seid.
Grade mal 24 Stunden und es tut so weh.
Und dann das lied.
Es wird so schwer dass zu überstehen.
Ich hasse Abschied.
Es ist nicht zu erklären.
Es ist wie ein anderes leben.
Eine andere Welt.
Du hast alle Sorgen hinter dir gelassen.
Ich liebe es jeden tag mindestens einmal vor lachen weinen zu müssen.
Und sogar das schlechte Wetter macht mir nichts aus.
Ich bin wer ich bin. Und sie akzeptieren mich.
Es tut so gut.
Es macht so glücklich.
Ich fühl mich so frei.
Ich will nie wieder hier weg.
Durchgeplant.
Noch eine Woche. Dann bin ich hier weg. Dann ist alles für 3 geile Wochen vergessen. Dann bleibt das hier und ich bin weg.
Gott sei Dank ist jeder Tag durchgeplant. Sonst würde ich nachdenken. Nachdenken ist nicht gut. Nicht jetzt.
Montag, Schule, mit N. in der Stadt treffen und Besorgungen für England machen.
Dienstag, Schule, ihn treffen, reden, da sitzen, Nähe spüren.
Mittwoch, Schule, vielleicht tanzen, packen.
Donnerstag, Schule, Babysitten, zu J.'s Abschiedsparty.
Freitag, Zeugnisvergabe, restliche Sachen packen, N., kommt gegen abend.
Samstag, zum Flughafen, in den Flieger steigen und endlich loslassen.
Ich liebe es wenn ich jeden Tag etwas vor habe. Die Woche scheint viel kürzer und ich hab jeden Tag etwas worauf ich mich freuen kann.
Ich schaff das.
Nicht mehr lang.
wenn man fehler macht..
und was wenn man einen fehler zu gegeben hat von dem man dachte dass man ihn gemacht hat und damit einen fehler begeht weil es kein fehler war?
es kann nicht sein dass es mir so weh tut. es kann nicht sein dass du mir schreibst dass du glücklich bist wenigstens die erinnerung zu haben. und dass du nicht darüber nach denken willst was hätte sein können wenn es doch scheinbar nicht sein sollte. es kann nicht sein dass es mir so weh tut zu hören dass es dich verletzt. du hast gesagt es sei perfekt gewesen und dass du keine andere wie mich findest. es kann nicht sein dass ich nicht will dass du eine andere findest.
ich habe einen fehler gemacht.
ich dachte es wäre ein fehler gewesen. aber das war es nicht. ich wusste nicht wie viel es mir bedeutet bevor ich es beendet habe. und ich habe es beendet. und es tut immer noch zu sehr weh als das das richtige sein kann. es kann nicht sein dass wir beide leiden.
ich kann dich fühlen, du bist da.
ich verlier mich in dir.
du bist noch bei mir.
ich will nicht dass du gehst.
leid.
ich hatte nicht gedacht dass es so schwer sein würde. dass es so sehr weh tun würde. als ich es geschrieben habe war es so klar, so sicher. aber als ich es dir geschickt habe war das wie ein schlag. ich wusste ich konnte es nicht zurück nehmen. und dass es dich verletzen würde. dabei wollte ich doch nicht dass du verletzt wirst! grade das wollte ich nicht. ich hätte nicht gedacht dass ich heulen muss deswegen. ich wusste dass du mir wichtig bist. aber dass es sich anfühlen würde wie stiche ins eigene herz, das war mir nicht klar. ich weiß nicht wie die anderen menschen das da draußen schaffen. anderen menschen ohne mit der wimper zu zucken dass herz zu brechen oder selber daran zu vergehen. es tut so weh, so verdammt weh. das dachte ich nicht.
und ich kann nicht sagen wie unglaublich leid es mir tut.
wenn man mal darüber nach denkt steht "leid tun" dafür dass es einem leid zufügt. dass es einem schmerzen bereitet. das man leidet. wenn auch nur mental.
du glaubst gar nicht wie sehr es mir leid tut.
ich wusste nicht dass es so schwer ist jemanden zu verletzen.
Schlaflos
Viel zu viele Gedanken.
Viel zu warm.
Das mit ihm ist nicht gut. Ich sollte es beenden.
Woher kommen plötzlich wieder diese scheiß Gedanken an J.?!
Ich will dass das aufhört.
Ich will einfach nur noch schlafen.
Ich will in den Urlaub. Mit N., Ja. und Ju.
Ich will spaß haben.
Ohne irgendwelche Probleme.
Einfach nur frei sein.
Meine Beine tun weh.
Es ist zu warm.
Ich wäre so gerne so hübsch. So hübsch wie die Mädels auf Facebook und Tumblr.
Ich war nicht so.
Ich war zufrieden mit mir.
Was ist passiert?!
Ich würd mich gern mit S. treffen. Ich mag ihn.
Ich will nicht dass J. weg geht. Für ein ganzes Jahr!
Ich will endlich mit N. shoppen gehen und neue Lieblingsklamotten haben.
Ich will mich jeden Tag hübsch fühlen in meinen Klamotten.
Ich will Fotos, tausende von Fotos. Alle an meine Wand damit diese Zeit nie in Vergessenheit gerät.
Ich will in England Typen kennenlernen.
Solche die nett sind und mich mögen.
Die meine verrückte Art mögen.
Ich will dass H., M. und M. endlich wieder so sind wie vorher.
Dass wir wieder Freunde sind.
Ich will N. und J. niemals verlieren.
Sie bedeuten mir so viel.
Ich will endlich schlafen.
Mach bitte jemand meine Gedanken aus.
when you see my face I hope it gives you hell and when you read this post I hope that it puts you through hell.
verpiss dich einfach.
gott, wie du mich ankotzt.
niemals verlieren.
ja, genau so ging es mir, geht es mir manchmal.
aber wisst ihr was in solchen momenten hilft? menschen die dich lieben. so sehr wie du sie.
menschen die nen scheiß drauf geben was die andern sagen. menschen die sich zu dir setzen, deine tränen wegwischen und dich hochziehen. menschen die die musik aufdrehen und dich zum tanzen bringen. die dich alle sorgen vergessen lassen und dich leben lassen.
es gibt nichts wertvolleres als menschen die dich bedingungslos lieben. mit all deinen fehlern, macken und problemen. menschen denen du vertrauen kannst. die, egal was auch passiert immer zu dir halten. solche die du mitten in der nacht anrufen kannst, solche die alles für ein lächeln von dir tun und deine tränen verstehen. solche die dir gänsehaut machen weil sie für dich da sind.
wenn du jemals solche menschen findest, dann lass sie nie mehr los.
denn die echten, die wirklichen Freunde, die sind selten und schwer zu finden.
danke dass ich solche menschen finden durfte.
und bitte lass mich sie niemals verlieren.
Cupcakes
Praktikum war abwechslungsreich. Jedenfalls Gefühlstechnisch.
Gleich nach dem ersten Schultag krank geschrieben wegen Verdacht auf Keuchhusten. Unbestätigt.
Ruhe genossen. Warme Tage. Leider meistens ohne Sonne. Krankheitsgefühl. Psychisch.
Wieder überlegt auszuziehen. Zu papa. Weil zu viele Abende mit streit, Türknallen, schreien und heulen enden. Weil man sowas nicht zuhause nennen will.
Verhältnis zu J. Besser geworden. Sie ist eben doch eine gute Schwester.
Cupcakes gemacht. Bisschen in ruhe gelebt.
Viel nachgedacht.
Leben halt.
echt nicht.
jetzt fuck mich nicht ab.
komm mir nicht stoned an und tu so einen freunde.
is nich.
und das weißt du auch.
wird nie sein.
und das solltest du wissen.
schön dass du eingesehn hast dass du ein wixxer bist.
keks?
echt nicht.
geh einfach wieder da hin wo du her gekommen bist.
und komm nie wieder.
das wär echt supi.
danke
So sehr.
Nimm meine hand. Guck mich so süß an. Streichel meine Finger so wie du es immer machst. Küss mich, mit deinen wundervollen Lippen. Gib mir das Gefühl begehrenswert zu sein. Wenn deine Finger so zittern wenn du mich berührst. Und sag mir dass du mich liebst. Und dass du mich schön findest. Halt mich fest wenn ich mich gegen dich lehne. Tu all das was du immer tust.
Nur bitte, frag mich nicht was ich will. Denn dann würde ich dich wollen. Und ich weiß dass das nicht gut ist.
Irgendwo da tief in mir, da liebe ich dich so sehr wie du mich.
Lass los.
Es zieht an dir.
Es drückt dich runter.
Es reißt und tut dir weh.
Es ist anstrengend dagegen zu halten. Aber du bist es gewohnt. Du bist einer der dagegen hält. Du lässt dir von niemandem etwas sagen.
Es reißt und tut dir weh.
Es drückt dich runter.
Es zieht an dir.
Aber wenn du los lässt, glaub mir, dann kannst du fliegen.
Und deine Tränen war'n Kajal.
Und Berlin war wie New York,
Ein meilenweit entfernter Ort.
Und deine Tränen war'n Kajal,
Am dem Tag als Kurt Cobain starb
Lagst du in meinen Armen.
Das war die schönste Zeit.
Was wir nicht können,
Ist irgendwas wiederholen
Und warum sollten wir auch?
(Bosse - schönste Zeit)
Gummibärchen.
du hast meine hand wieder genommen. so vorsichtig wie immer.
und du hast mich wieder angeschaut. mit deinen tiefen augen in denen man versinken kann.
und du warst wieder so vorsichtig als wäre ich aus glas.
und deine hand hat immer noch ein bisschen gezittert als du meine wange gestreichelt hast.
und es hat wieder so gekribbelt, jedes mal wenn du mich berührt hast.
und du hast diese schönen hände und weiche lippen.
"was denkst du grade?"
- "wie wunderschön du bist"
gut dass wir lagen, meine beine wären weggeknickt.
du machst mich verrückt.
du machst dass es in mir kribbelt.
weißt du das?
bis 6 uhr.
woran ich denke.
ich denke daran, dass wir uns erst 3 mal gesehen haben und ich das gefühl habe dich in und auswendig zu kennen. daran dass du mich zum lachen bringst und ich oft an dich denke. ich denke auch an L. und an dienstag nacht, oder soll ich eher sagen mittwoch morgen? ich denke daran dass sich so viel verändert. dass ich viele menschen die mir wichtig sind vermisse und lange nicht gesehen habe. dass es so viele seltsame dinge auf dieser welt gibt. und dass ich J. eine scheuern würde wenn ich ihm begegne. und dass es dinge gibt die ich gar nicht wissen will. und dass ich noch viel erledigen muss. und dass ich vielleicht besser mal schlafen sollte.
daran hab ich gedacht.
und an dich. und an ihn. und mich.
dass es weiter geht.
wir können nicht garantieren dass es ein morgen gibt.
wir wissen nicht was morgen passieren wird
und was wir bereuen werden.
wir wissen nicht ob morgen unser letzter tag ist,
vielleicht auch der erste tag eines neuen lebens.
letzendlich müssen wir darauf vertrauen dass es weiter geht.
dass nach jeder noch so dunklen nacht ein sonnenaufgang kommt. dass nach jeder noch so verheulten nacht, ein glücklicher tag kommt. dass nach jedem noch so schlimmen streit ein moment kommt in dem man sich in den armen liegt. dass nach jedem gebrüllten wort ein zärtlich geflüstertes kommt. dass nach jedem schlag ein zärtliches streicheln kommt. dass nach einer anstrengenden woche ein entspannendes wochenende kommt. dass man, nach dem man so ewig lange stark gewesen ist, sich endlich fallen lassen kann. und dass die menschen die man liebt einen lieben. und dass die menschen die man liebt auch morgen noch da sind.
und darauf dass wir heute einschlafen, und morgen wieder aufwachen.
denn eigentlich, sollte das das größte geschenk sein.
relativ.
es ist relativ warm und relativ angenehm.
alles ist relativ,
relativ gut.
vielleicht bleibt es ja so.
diesmal nicht.
ihr redet hinter meinem rücken.
und ihr redet schlecht.
warum schafft ihr es nicht mir sowas ins gesicht zu sagen?!
was seid ihr für freunde, dass ihr sowas über mich sagt.
sind wir schon wieder an diesem punkt angekommen?
ich dachte das hätten wir.
ihr habt es tatsächlich geschafft mich zum heulen zu bringen.
aber ich könnt es vergessen,
diesmal kriegt ihr mich nicht klein.
Schlaflos.
Ich hasse diese Nächte. Wenn die Gedanken in meinem Kopf nicht aufhören zu rasen. Wenn ich einfach nicht zur Ruhe kommen kann. Dann fangen meine Unterarme an zu jucken und meine Augen werden rot. Und das Bett scheint furchtbar ungemütlich. Und die Decke zu warm und die Füße zu kalt. Und mein Magen knurrt und mein Kopf brummt. Nicht mal dir alte Methode klappt. Wenn ich mir vorstelle in seinen Armen zu liegen. Oder was im sommer passieren wird. All das fühlt sich schlecht und falsch an. Weil ich alles als störend empfinde. Sogar mich selbst.
Und alles in mir hofft einfach nur noch einschlafen zu können.
ich mag dich.
du lachst über die gleichen sachen wie ich.
du kennst mich.
gut.
du weißt dass ich immer hunger hab.
und dass ich es liebe wenn man mit dem daumenagel über meine unterlippe streicht.
du erzählst mir abends gute nacht geschichten.
du machst mich irgendwie glücklich.
und wenn du nicht da bist dann vermisse ich dich irgendwie.
und deinet wegen schaue ich alle 20 sekunden auf meine handy.
weil wir jeden tag schreiben.
weil uns irgendwie nie das thema aus geht.
und du verstehst meine ironie.
und du magst meine art zu denken und ich deine.
und ich mag dass du mich magst, so wie ich eben bin.
und ich mag dass du genauso viel liest wie ich, dass du mich jeden tag anschreibst.
und ich mag dass ich bei meinem lieblingslied an dich denken muss. und dass ich dann lächele.
ich mag dass du mich vermisst. und noch mehr mag ich wie du mir dass sagst.
"ich will dich jetzt und hier!" hast du geschrieben. muss ich dazu sagen dass ich das auch will?
und ich mag dass du mit mir scheiße laberst.
ich mag dass ich mir abends vorstelle in deinem arm einzuschlafen.
und ich mag dich.
all I need.
party mit den mädels.
verrückte jungs.
jungs die tanzen können.
jungs die es eher nicht können.
getanzt getanzt getanzt.
ohne irgendwas zu bereuen.
und zwischen durch war da manchmal ein kurzer gedankenblitz.
an dich.
und dann musste ich lachen.
und war das glücklichste mädchen der welt.
weil mama recht hatte.
ich komm über dich weg. ich brauch dich nicht.
thaha!
das leben geht halt weiter.
auf ne tolle art.
ich weiß nicht was das alles wird.
ich weiß dass ich nicht alles richtig machen kann.
aber ich weiß dass es nicht zwingend falsch wird.
ich brauche keine beziehung.
ich brauch keinen der mich enttäuscht.
ich brauch nur mich, mein leben, die luft zum atmen, und die menschen die ich liebe.
das ist alles was ich brauche.
jonny- ohne "h"!
du warst einfach plötzlich da.
und das ist irgendwie gut so.
und ich mag wenn du mir über arme streichelst, wenn du deine finger in meinen verschränkst, wenn du mit deinem daumennagel über meine lippen streichst, weil du weißt wie sehr ich das liebe.
ich hab das alles nicht geplant.
ich mag dich einfach nur so.
auf so ne unbeschwerte art.
Flashlights
Das leben zieht mich mit. Wirbelt mich herum.
Und ich kann nichts gegen tun.
Ich will nichts dagegen tun.
lost it.
on the road to happiness.
waiting for some sunhsine.
seems like we've lost it.
sommer oder so.
das wo die sonne immer scheint..
wenn man in sweatshirtjacke in die schule fährt. wenn man morgens schon ne sonnebrille aufsetzt. wenn alle gute laune haben. wenn die haare heller werden und die haut dunkler. wenn man in den pausen auf dem schulhof auf der tischtennisplatte in der sonne liegt. wenn man nach der schule zu frozen yoghut und an den rhein geht. wenn man barfuß durch die straßen läuft. und sich überall auf den boden setzen kann. wenn es abends lange hell ist und man lange draußen bleibt. wenn man auf der terrasse zu abend isst. und alles viel einfacher scheint. wenn man die meiste zeit draußen verbringt. mit allen zusammen. wenn das leben wieder leichter wird.
wisst ihr noch?
showdown.
aufbrandender applaus.
eine letzte zugabe.
eine letzte verbeugung.
der vorhang fällt.
du bist fertig hier.
du kannst jetzt gehen.
du spielst hier keine rolle mehr,
wirst nicht mehr gebraucht.
die show ist vorbei.
alle gehen nachhause.
auch du.
ich bleibe noch ein wenig hier sitzen.
am bühnenrand.
aber falls du wieder kommen solltest,
werde ich nicht zu finden sein.
abscheu.
ich hab mir all die sachen vor augen geführt die du mir angetan hast.
aber nichts ist passiert.
keine träne war da.
keine trauer.
alles was da war, war abscheu.
du ekelst mich an.
ich habe viel zu viel zeit damit vergeudet
jemand zu sein der ich niemals sein wollte.
und das alles wegen dir.
danke für das kleine stück lebenserfahrung.
ich werde meinen kindern von dir erzählen.
aber jetzt,
jetzt verpiss dich aus meinem leben.
halt dich raus.
sonst kann ich dich nicht vergessen.
warum wir hier sind.
momente in denen wir vergessen wer wir sind. vergessen wer wir sein wollen. und viel zu oft vergessen wir dass das die gleiche person sein sollte.
wenn wir nicht hier sind um wir selbst zu sein, wozu dann? wenn wir nicht wir sind um geliebt zu werden wie wir sind, wieso sind wir es dann?
und wenn wir uns all diese fragen stellen, wenn wir uns klein und ungeliebt vorkommen. wenn wir in alle dem keinen sinn mehr sehen und uns bei der frage erwischen ob uns jemand vermissen würde, genau dann brauchen wir diese menschen. diese menschen die mehr sind als normale menschen. diese die einem das gefühl geben zuhause zu sein. die einem das gefühl geben dazu zu gehören.
die einem das gefühl geben geliebt zu werden wie man ist. die menschen die einem zeigen was es wert ist zu leben.
weil es ganz genau das ist weswegen wir hier sind.
was auch morgen ist, oder in 20 Jahren, wer weiß das schon.
jetzt grade haben wir diesen einen moment.
und wieso sollten wir ihn nicht leben?
unbezahlbar.
nein, wirklich.
so richtig.
ihr macht mich so glücklich.
wisst ihr was da wundervollste an euch ist?
dass ich mich niemals verstellen muss. ich kann sein wer ich bin. wenn ich bei euch bin fühle ich mich wohl. ich fühl mich zuhause. als würden wir uns seit einer ewigkeit kennen.
ich will nie wieder ohne euch. weil ich mit euch so unendlich glücklich bin.
ich weiß nicht was noch alles vor uns liegt,
aber schon mal danke für jede vergangene sekunde mit euch.
ihr seid goldwert, nein, ihr seid unbezahlbar.
wie es ist.
keine art von reue.
ich vermisse dich nicht mehr.
kein stück.
körper im takt der musik.
treiben lassen.
fühlen wie das leben spielt.
du spielst hier keine rolle mehr.
ich liebe es.
das leben.
wie es ist.
Wie früher.
Es tut mir leid. Ich weiß du vermisst mich. Und ich vermisse dich. Aber ich kann das nicht mehr mit ihm. Er ist nicht mein Vater und das wird er niemals sein. Und es geht ihn einen scheißdreck an. Er darf gerne seine eigene Tochter anmotzen. Aber mich soll er in Ruhe lassen.
Weißt du nicht mehr?
Wir beide?
Wir waren das perfekte Team. Du und ich. Wir haben nie einen Mann gebraucht. Du warst doch auch so glücklich oder? Ich hab dich zum lachen gebracht. Und wenn wir im Sommer mit dem Auto gefahren sind und so laut Musik gehört haben und mitgesungen haben. Weißt du das noch? Ich war so glücklich. Und du warst es auch. Du hast deine Hand auf meine gelegt und mich angelächelt. Und die Sonne hat geschienen. Und der Fahrtwind hat uns die Haare zerzaust. Und nie war ich so glücklich wie in solchen Momenten. Und wenn wir Abends Fernsehen geschaut haben. Und uns über die RTL-Sendungen kaputt gelacht haben. Und wie wir im Sommer draußen auf dem Balkon gegessen haben. Nur wir beide. Und dann haben wir noch ewig geredet. Wir waren ein Dreamteam und haben nie jemanden gebraucht. Ich will das zurück. Er macht dich unglücklich. Das merk ich. Komm zurück. Lass uns wieder in die WG ziehen. Und dann wird alles wieder wie früher und ich bleibe für immer dein kleines Häschen..
Mama. Ich liebe dich.
liebe.
du denkst an all die dinge die du ihnen je vorgeworfen hast, vorwerfen wolltest. und du denkst an alle ihre fehler und wie du sie manchmal gehasst hast. und wie sie dich manchmal genervt haben mit ihren macken. und wie du sie manchmal am liebsten gegen die wand geklatscht hättest.
und dann, dann siehst du sie genau vor dir. damals, als das alles angefangen hat. als sie noch so klein waren. so unschuldig. und wie sie groß geworden sind. wie mit dir gewachsen sind. wie sie zu dir gewachsen sind. und wie jeder von ihnen einen kleinen platzen in deinem herzen hat. einer dieser plätze die immer für die eine person gedacht ist. so einer über den tod hinaus.
und dann, ganz plötzlich, fällt jede art von ärger von dir ab. und etwas überkommt dich. und dieses gefühl, es füllt dich aus. es ist überall, bis in die fingerspitzen. und du fühlst dich wie der glücklichste mensch der welt. denn dieses gefühl dazu zu gehören, ein teil davon zu sein, geliebt zu werden, dieses gefühl ist unbeschreiblich. und du spürst die tränen in deinen augen. und dir bleibt nichts anderes übrig als sie über deine wangen laufen zu lassen. und all die worte die du vorbereitet hast, all das was du sagen wolltest hätte keine bedeutung mehr. weil diese menschen da vor dir mehr wert sind als jedes wort dieser welt.
das ist liebe.
du warst nicht so.
hör dir zu. wie selbstgefällig du geworden bist.
und du wunderst dich noch?
Bestimmt.
Das Leben überrennt mich mal wieder. Ich lass mich fallen. Irgendwer fängt mich schon auf.
Irgendwer bestimmt.
Ist das nicht alles seltsam?
Mein Gott. Wo kommst du denn jetzt schon wieder her? Und was willst du? Freundschaft. Achso. Ok. Wieso nicht.
Gut ok. Und jetzt zu dir M. Jo ich weiß ich habs verkackt. Tut mir leid. Ich mag dich trotzdem. Nimms nicht zu persönlich.
L. Ja. Was ist mit dir, hm?
Hat irgendjemand ne Ahnung wie ich das alles verstehen soll? Und wie soll ich dass dann allen andern erklären? Und wo ist eigentlich die Zeit hin?! War nicht eben noch Herbst? Nein? Wir haben bald Frühling?! Nein! Ach Gott. Meine Güte. Wasn Stress.
Oder wie er sagen würde: "Ja krass!" :)
irgendwann wird alles gut.
ich will nicht zu euch runter in die küche kommen.
ich will auch nicht mit euch reden.
ich will einfach nur hier oben sitzen.
musik hören.
schreiben.
denken.
ich weiß nicht was mich dazu bringt so zu sein.
und ich weiß auch nicht ob es schlimm ist dass es gerade so ist.
aber ich weiß dass es grade so ist.
ich hab auch keine lust darüber zu reden.
weil es keinen sinn ergeben wird.
ich hab keinen hunger.
nur durst.
die tränen, diese tränen die nicht mal einen grund für ihre existenz haben, sie drücken immer wieder gegen meine lider.
lasst mich einfach hier oben sitzen.
in meinem bett.
da wo niemand mir was antun kann.
da wo unter meiner decke der sicherste ort der welt ist.
und vielleicht schau ich mir das video von ihm und mir auch noch ein paar mal an.
und unsere fotos.
und vielleicht werd ich die tränen nicht unterdrücken können.
aber das ist schon ok so.
irgendwann wird alles gut.
irgendwann.
bruderherz.
naivität - meine lebensart.
einen fehler einmal machen ist normal.
ihn ein zweites mal zu begehen ist neugier.
doch beim dritten mal, ist es pure naivität.
ja, ich würde mich selbst als naiv bezeichnen.
ich glaube zu gerne dinge die sich schön anhören.
und höre zu gerne dinge die ich glauben möchte.
auch wenn ich letzten endes immer die bin die verletzt und verarscht wird,
irgendwie kann ich diese naivität nicht abstellen.
einfach weil an das gute glauben soviel angenehmer ist als das schlechte zu erkennen.
ich hasse lügen, und ich bin nicht schlecht darin zu erkennen wenn es jemand tut.
nur rede ich mir selbst gerne ein dass es nicht schlimm ist.
ich rede mir selbst gerne dinge ein.
ich rede mir ein dass ich über ihn hinweg bin und dass ich ihm nie wieder eine chance geben werde.
ich rede mir ein dass manche menschen manche dinge nicht so meinen wie sie sie sagen.
ich rede mir ein dass es keine monster gibt und dass das knacken da unten in der küche kein einbrecher ist.
ich rede mir gerne dinge ein die ich selbst gerne so hätte.
und letzendlich fällt mir dann auf dass ich es mir nur eingeredet habe.
ich rede viel. vielleicht manchmal zu viel.
ich rede gerne. nur mit den richtigen leuten.
ich vertraue zu vielen menschen.
einfach weil ich es schön finde menschen zu vertrauen.
weil ich es mag.
auch wenn sich oft rausstellt dass es alles andere als gut war demjenigen zu vertrauen habe ich ihm ja immerhin eine chance gegeben.
ich glaube dass in jedem menschen, und ist es das größte arschloch, irgendwo etwas gutes steckt. nur wenn wir direkt davon ausgehen dass er durch und durch ein schlechter mensch ist, dann werden wir das nie erfahren. irgendwo wird es einen menschen geben der auch das größte arschloch zu einem liebevollen vertrauensvollen menschen macht. und ich hoffe bei jedem menschen irgendwo diese person zu finden. also vertraue ich ihnen, damit sie mir beweisen können, dass ein ruf nur ein ruf ist.
nennt es ruhig naiv.
das ist meine lebensart.
first love.
ich weiß nur eins.
die erste liebe, die vergisst man nicht.
crazy, don't you think?
dass alles was du tust ein weiterer grund ist dich zu hassen. zu verachten. dich nie wieder sehen zu wollen. aber trotzdem, nichts von all dem kann auch nur irgendetwas daran ändern dass ich doch heimlich nachts davon träume in deinen armen zu liegen. dass du doch eines morgens aufwachst und mich vermisst. dass du dir dann sagst dass du einen unglaublich großen fehler gemacht hast. und dass du mich anrufst. sagst dass du mich immer noch liebst und mich zurück willst. weil sich schon so viel zwischen uns gestellt hat und wir es immer irgendwie geschafft haben. naja, jedenfalls habe ich mir das eingeredet.
Heulen
Scheiß drauf. Lassen wir das. Dir hinterher zu heulen ist zeitverschwendung. Auch wenn es vielleicht von zeit zu zeit noch einmal vorkommen wird. Eigentlich ist es Schwachsinn. Und eigentlich weiß ich das auch. Ich vergess es nur manchmal ausversehen.
Egal.
Wie kann es nur so sein dass es so behindert kribbelt in meinem bauch wenn ich es sehe. Weil eigentlich ist es mir scheiß egal. Du bist mir scheiß egal. Sie ist mir egal. Was du für sie fühlst. Dass sie besser ist als ich. Dass du mit ihr Fotofixbilder machst. Dass du sie küsst. Dass alles an ihr scheinbar perfekt ist. Das nichts an mir das ist. Alles das ist mir so scheiß egal dass ich heulen muss. Weil es schon weh tut wie egal es mir ist. Ja genau so ist es.
Ok. Reden wir uns nichts ein. Nein verfickte scheiße. Ich bin nicht drüber weg. Kein kleines bisschen.
Einer wie du
Einer wie du der da einfach ankommt. Der mir sagt dass ich schöne Augen habe. Und dass er mich liebt. Dass es sowas noch gibt. Ich weiß nur nicht ob ich das auch für dich empfinde. Das mit der Liebe. Ob ich jetzt lieben kann. Ob da gerade Platz ist für dich. Es tut mir leid dass ich es hetzt gerade nicht weiß. Ich mag dich und das vielleicht mehr als du denkst. Mehr als ich weiß. Aber die angst dich nicht zu lieben sondern als ersatz zu sehen ist zu groß. Sorry.
Ausgekotzt.
All meine Liebe zu dir. All die Erinnerungen. Alle habe ich sie dir aufgeschrieben und geschickt. Ich hab alles aufgeschrieben was ich für dich gefühlt habe. Alles hab ich ausgekotzt. Und jetzt. Ich kann nicht sagen dass da nichts ist wo du warst. Aber es ist ein angenehmer. Die Liebe zu dir ist da vielleicht immer noch. Und all die Erinnerungen. Ein paar ungeweinte Tränen. Ein paar unausgelebte Wutausbrüche. Aber der Wille dich zurück zu bekommen. Der ist vergangen. Ausgekotzt.
Ansatzweise.
Und selbst wenn ich es könnte. Das mit den hassen. Ich könnte es nicht. Niemals könnte ich dich verdammtes Arschloch auch nur ansatzweise hassen.
Krank
Seit freitag scheiß gefühl. Seit samstag fieber. Sonntag dann fast vierzig grad. Mittlerweile besser.
Nur auf dem sofa liegen. Hartz VI TV gucken. Tee trinken. Jede Stunde Medikamente nehmen. Nachdenken.
Weil alles grade zusammenbricht.
wir werden sehen.
morgen, schule, babysitten.
dann freitag, aufräumen und mal schauen..
samstag dann cafe trinken mit M.
ehrlich gesagt hab ich voll keine ahnung was das wird..
naja, egal. wir werden sehen.
huuch.
oh.
ok, also um ehrlich zu sein passt mir das grade gar nicht in den kram :o
irgendwie war doch grade alles geregelt und so. und dann sagst du sowas?
ausgerechnet du? der, von dem ich sowas nie erwartet hätte?
da muss ich erstmal drüber nachdenken.
fix you.
when you get what you want, but not what you need.
when you feel so tired, but you can't sleep.
stuck in reverse.
when the tears come streaming down your face,
'cause you loose something you can't replace.
when you love someone but it goes to waste,
could it be worse?
lights will guide you home,
and ignite your bones.
and I will try to fix you.
high up above, but down below,
when you are too in love to let it go.
but if you never try, you'll never know,
just what you're worth.
lights will guide you home,
and ignite your bones.
and I will try..
..to fix you.
ohne dich schlaf ich heut' nicht ein.
das wird schon.
aber ist ok, kannst du ruhig machen.
ich weiß genau wie viel ich dir bedeute.. von daher.
ich find schon meinen weg.
zwischen all dem ganzen quatsch hier.
und wenn auch das alles irgendwie schief läuft,
ich weiß an wem ich mich fest halten kann.
wer mich auffängt wenn ich falle.
jaja, das wird schon.
optimismus.
leben guut.
ruft er gestern schon wieder an, ob wir uns sehen blabla..
hmm. nö.
gechillte schultage mit 2-4 std nur, weil kaum lehrer da sind.
l. gesehen, mit m. geschrieben, lääuft.
alles gut, leben ist schön, mir gehts super.
lustig zu wissen dass das leben auch ohne ihn weiter geht, noch lustiger zu wissen dass seins das anscheinend nicht tut, naja, ganz ehrlich, selber schuld.
soou, jetzt gleich schön pennen und morgen guten tag haben :3
gute naacht welt <33
chillig millig, was da loouuuz?! :D
kaum schule weil alle lehrer weg sind, gechillte nachmittage.
seinen pulli heute zerschnitten und verbrannt. gutes gefühl (Y)
morgen tanzen, endlich wieder.
dönerstag dann mit n. treffen und karten für samstag holen.
samstag wird verdammt gut, und zwar riiiiiiiichtig!
wieder mit den beiden besten leben.
ich freu mich schon richtig.
was da mit m. los ist weiß nicht. und mit l. erst..
keine ahnung, wir werden sehen.
leben geht weiter, auch ohne das arschloch.
hahahaha, lächerlich.
ja das hast du geschrieben.
was los ist?! nichts, ich lebe ohne dich, chillig millig, alles gut, ich brauch dich nicht. ganz ehrlich jung, du glaubst auch dich brauch jeder. ist aber nicht so.
it seems harder than it is.
heute seinen pulli gefunden. kurz fast ein bisschen geheult. dann haben gott sei dank die mädels angerufen und mich mit ein bisschen alltag bombadiert. den pulli verbrennen wir am dienstag. hehe, das wird lustig :3
bin echt froh die süßen zu haben.
gehen dann wahrscheinlich bald mal mit m. zusammen schön feiern.
ach, ich komm schon über ihn hinweg.
die rückfälle werden schon weniger, sie werden aufhören.
l, hat geschrieben. er ist echt zucker..
jaja, das wird schon alles.
morgen wieder schule (Y)
naja, wenigstens die andern wieder sehen..
das leben ist gar nicht so schlimm wie man manchmal denkt.
scheiß auf dich.
scheiß auf DICH.
time to forget.
und wenn ihr das gefühl habt dass es das wichtigste in eurem leben ist. irgendwann ist es zeit aufzugeben. auch wenn es jedes mal verdammt weh tut.
geh.
und es war ja auch ganz nett und lustig ne zeit.
und auch wenn du immer mal wieder weg warst,
irgendwann warst du wieder da.
aber jetzt ist halt auch mal gut.
verstecken spielen kann lustig sein.
aber irgendwann ist halt dann auch mal genug.
ich hab keinen bock mehr dich zu suchen.
und ich werde mich auch nicht verstecken.
weil du mich nicht suchen wirst.
ist schon ok.
aber dann sag mir nicht dass ich mich verstecken soll.
geh einfach.
lass mich alleine.
ich würde ja selbst gehen.
aber das kann ich nicht.
also tu mir einfach den gefallen.
und geh.
auch wenn es das letzte ist was ich will.
es ist besser wenn du gehst.
story of us.
scheiße ey, was ich alles getan habe für dich du arschloch.
und für so nen scheiß verlässt du mich, ich merk schon wo ich bei dir stehe.
ABER WIESO KANNST DU SCHEIß ARSCHLOCH MIR NICHT EGAL SEIN?!
and this is how it goes.
erinnerungen.
ist nicht so meine musik, aber erinnerungen lassen dieses lied das schönste sein.
du und ich. nichts weiter. was sonst?
senderwechsel.-
das in meinem kopf, in meinem herz.
da laufen alle durcheinander.
jeder singt ein eigenes lied.
versucht mir nen ohrwurm zu machen.
aber ich kann mich nicht entscheiden.
weil jedes lied irgendwo schön und irgendwo scheiße ist.
mein altes lieblingslied? ich meine old, but gold?
oder vielleicht lieber was neues? immer das gleiche wird doch langweilig?
nur halt nicht bei dem lied.
so ne art evergreen.
aber die quali ist langsam scheiße.
gibt besseres.
und doch irgendwie nicht.
und dann zwischendurch dieses hässliche rauschen.
wie wenn man beim radio keinen empfang hat.
sender wechsel.
traurig? fröhlich? verzweifelt? glücklich?
kann sich dieses schlagende dings da in meiner brust mal bitte entscheiden?
das geht mir aufn keks.
hin, her, rauf, runter.
ich will schreien, heulen, umarmt werden.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh.
hilft mir mal jemand raus aus diesem scheiß?!